Angel De Barro

50 maneras de hacer enojar a la gente

2008-04-08T22:26:00.000-03:00

1. Aclare en el Auto Mac que su orden es "para llevar"
2. Si tiene un ojo de vidrio, tóquelo con una birome mientras habla con alguien
3. Llame a su perro "Perro"
4. Responda con "eso es lo que usted piensa" a todo lo que alguien le diga
5. Indique que el casco de bicicleta que usa diariamente es porque forma parte de su "entrenamiento de astronauta"
6. Grite "beep beep beep" cuando camine atrás de una persona alta
7. Ajuste su televisor para que las personas se vean verde e insista a los demás que a usted "le gusta verla así"
8. Llame a un 0800 y dígale al operador que suena gay y quiere invitarlo a salir
9. Repita todo lo que alguien dice, en forma de pregunta
10. De vueltas por las mesas de un restaurante, preguntando si no van a comer lo que les queda en el plato
11. Pregúntele a la gente a que género sexual pertenece
12. Abra las Oreo. Chupe la crema. Vuelva a juntarlas y guárdelas en su respectivo envoltorio
13. Durante una presentación, mueva la cabeza ocasionalmente como un perico
14. Deje las luces y decoración de Navidad puestas hasta septiembre
15. Siéntese en la entrada de su casa y apunte a los autos que pasan con un secador, a ver si bajan de velocidad
16. Muerda la tapa de la birome que le prestó su amigo/a
17. Use perfume. En exceso.
18. Escuche sus discos a un volumen casi imperceptible y diga que es "para entrenar su super oído"
19. En el restaurante, pida una silla extra para su "amigo imaginario"
20. Realice preguntas misteriosas a sus amigos y anótelas en una libreta. Si le preguntan, diga que son para armar su "Perfil psicológico"
21. Arme su agenda de compromisos para el 29 de febrero
22. Invite mucha gente a las fiestas... de otra gente
23. Termine todas sus oraciones con la frase "... como bien explica la profecía"
24. Indique que la conversación ha terminado, poniendo sus manos sobre sus oídos
25. Toque bocina y salude a extraños en la calle
26. ESCRIBA SÓLO EN MAYÚSCULAS
27. En.vez.de.espacios.utilice.puntos.entre.cada.palab ra
28. Escriba el final de una novela en su primer página
29. Use sus pantalones al revés
30. Comience sus oraciones diciendo "Uh la la!"
31. Pague sus compras sólo con monedas de 5 o 10 centavos
32. Use una capa que diga "El Magnífico"
33. Invente palabras o vocabulario para parecer más inteligente en las conversaciones
34. Jamás mire a los ojos al hablar con alguien
35. Jamás deje de mirar a los ojos al hablar con alguien
36. Llame a su trabajo y diga que no va "porque tiene algo mejor que hacer"
37. Compre peces en una veterinaria y pregunte si vienen con papas fritas incluidas
38. En una heladería, pida probar todos los gustos posibles, luego diga gracias y retírese
39. Use zapatos amarillos
40. Cambie de canal cada 2 segundos
41. Defienda a muerte la postura de que "Celine Dion es mejor que los Beatles"
42. Cuando alguien diga algo, lo que sea, ríase sin parar durante 5 minutos, como si hubiese contado un chiste
43. Pase un fin de semana entero haciéndose pasar por R2-D2
44. séver la abircsE
45. Entre en las casas de sus amigos sin saludar, y diríjase a la heladera en busca de comida
46. Maneje del lado contrario en la calle
47. Asista a un recital de Almafuerte con una remera de Miranda!
48. No se olvide de eructar luego de tomar su Coca-Cola
49. Camine por la calle hablando en voz alta a sí mismo, opinando sobre la gente que pasa
50. Párese en una esquina. Ponga cara de terror. Apunte al cielo. Observe cuanta gente mira.

Presta atencion... Presta atencion

2008-04-08T22:20:00.000-03:00

No soy alarmista ni propenso a andar posteando al pedo, pero esta
experiencia vivida que seguidamente les cuento deben tenerla en
consideración: Se trata de una estafa de la que he sido víctima y que están realizando en estos días en la que, según pude saber, está cayendo bastante gente. La hacen (al menos en mi caso) en el estacionamiento del shopping UNICENTER .

Así funciona el engaño: dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años se te
acercan al auto mientras estás cargando en el baúl las bolsas de las
compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente una teta de sus apretadas musculosas.

Cuando al final, para darles las gracias, les querés dar una propina ellas
la rechazan y te piden a cambio que las llevés al estacionamiento de más
arriba (el último).

Si aceptás, suben y se sientan en los asientos de atrás. Mientras manejás
empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos y otras mañoserías.

Cuando llegás al estacionamiento de arriba, una de ellas, haciéndose la
agradecida, se sube en el asiento de adelante y te la chupa, mientras vos
coronás la otra sin darte cuenta te roba la bolsa de las compras.

Con este ingenioso sistema me robaron el martes, el miércoles,
dos veces el jueves, el sábado pasado, hoy por la mañana y posiblemente
mañana por la tarde.

Chistes?

2008-04-08T22:17:00.002-03:00

El marido sale del baño desnudo y se acuesta,
Su mujer se queja diciendo como siempre:
-Querido, tengo dolor de cabeza
-Perfecto, responde el marido, casualmente estaba en el baño empolvoreándome el pene con aspirina.. La podés tomar oral o como
supositorio. ¿¿¿Que elegís??!!...

El padre entra al baño, encuentra a su hijo y le dice:
- ¿Qué haces, hijo?
- Estoy jugando.
- ¿Con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
- ¡Pendejo maleducado de mierda! ¡Asqueroso!
Y le da dos tremendos cachetazos y el pibe, con la cara magullada, va donde su madre y le suplica:
- ¡Mamitaaaaa!. ¡No quiero más Kinder Sorpresa!

En clase de medicina, el profesor pregunta:
- ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Después de un silencio sepulcral, una alumna contesta:
- 700 mililitros profesor.
A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita yo creo que a usted la mearon...

Tres ratas amigas entran a un bar.
Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro con los dientes el alambre que viene bajando ,lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso...
La segunda rata la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque, rompe el vaso en un rincón y dice:
- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo meto en el microondas, hago pochoclo y me lo como mirando tele y tomando cerveza...
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una pitada al pucho que cuelga de un costado de su boquita, mira a la otras dos, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:
- Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles ninguna pelotudez... tengo que ir a casa a culearme al gato...

De usos y usados

2008-04-08T22:07:00.001-03:00

La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de
matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
-¡Hijo de puta!, ¿cómo podés hacerme esto a mi, a la madre de tus
hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!
-¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!
-Mmmmm... Hablá, pero rápido, no sé como voy a volver a confiar en vos.
-Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la
oficina y vi a esta pobre piba que hacia dedo en la autopista. Me
pareció tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia
tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostacholes que te
preparé anoche y que no comiste porque engordas... la pobre chica se
los devoró.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo
hacia noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la
basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los podés
abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas
porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, el sweater que te
regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla, y las botas que
compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola
vez porque tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre chica se iba super agradecida y contenta, y cuando la
acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me
preguntó:
-¿Hay algo más que tu esposa no use?

Ouch

2008-03-01T10:25:00.000-02:00

...Tan solo mirarlo me duele...

Sinusitis '08

2008-02-25T22:21:00.002-02:00

Y si, como todos los años llego el momento de que me agarre la primera sinusitis del 2008. Que mejor forma de manifestarse que hacerme despedir una infinita cantidad de moco y darme un dolor de cabeza mas grande que una casa quinta del barrio las cañitas.

Estare asi por un par de dias hasta que alguien se apiade de mi y me libre de este sufrimiento.

Por cierto, habran notado que se han agregado dos links nuevos. Estos contienen material no apto para menores de 18 años. Asi que para evitar problemas puse una advertencia. Dicho esto, la responsabilidad por la visualizacion con motivo de satisfascer el pajerismo de los menores es exclusiva responsabilidad de los mismos.

Quejas y sugerencias seran aceptadas y respondidas a la brevedad.

Argentina... Pais generoso...

2008-02-25T20:22:00.003-02:00

Hoy mientras escuchaba la radio en medio de un breve resumen de las noticias sono una noticia que me llamo la atencion, la cual demostrara que tan bajo hemos caido en este hermoso pais:

POLEMICA "MODA" ENTRE ADOLESCENTES QUE SE CONCRETA EN OMNIBUS, DISCOS Y HASTA EN LA ESCUELA

Sexo oral en la secundaria por dos pesos o por entrar al boliche

Chicos y chicas de Capital y el GBA consultados por Clarín lo admiten con naturalidad. Ellas dicen que lo hacen para poder comprar alcohol o para no quedarse afuera del grupo. Y ellos, que es por pura diversión.

Un amigo enganchó una oferta de una chica de 14 años en un boliche de la Costanera en diciembre: cinco pesos. Obvio que agarró", cuenta Manuel, de 17 años y de Recoleta. Para los varones, estas chicas son conocidas como las "peteras". Tienen entre 14 y 19 años, van a colegios secundarios (religiosos, laicos, mixtos o no) de Capital y conurbano, y por practicarles sexo oral a sus compañeros de aula, conocidos o desconocidos de otras escuelas, cobran entre 2 y 10 pesos. El dinero lo usan para comprarse tragos de alcohol durante las salidas del fin de semana. Pero eso no es todo: también lo hacen a cambio de que los chicos les hagan los deberes y en otros casos piden un "porro" o el simple hecho de que las dejen ingresar al boliche o a fiestas a las que no tienen acceso por ser menores de edad.

Aunque siempre se creyó que se trataba de un rumor o un mito urbano, Clarín conversó con chicas y chicos que lo admiten con naturalidad, y que aseguran que es una forma de hacerse de dinero de modo "simple, rápido y sin marcas" para no tener que pedirles a padres que, de otro modo, sospecharían que con plata en el bolsillo accederían al alcohol. Según ellos, "si no tomás, no tenés onda".

¿Dónde lo hacen? En los baños del colegio, en los micros que salen hacia los boliches o que van hasta los campos de deportes, o en los clubes de rugby y hockey, según testimonios coincidentes que recogió Clarín. "La hermana de mi ex novio, que tiene 16 años, me contó muchas veces que sus amigas les hacían sexo oral a los compañeros en el baño de varones del colegio para que les hagan la tarea", dice Eugenia (19 años, de San Isidro). Tomás (18 años, de Beccar) cuenta: "En mi colegio echaron a una chica de 16 porque la encontraron en el baño de mujeres haciéndole sexo oral a un chico de quinto por cinco pesos. Nos pareció zarpada".

Las madres parecen ser más comprensivas al momento de enterarse lo que hacen sus hijas o las amigas de éstas. Silvia, mamá de Micaela (13 años) señala: "A mí no me cierra el grupo de amigas de Mica. Cuando me cuenta algo, voy y lo hablo con sus madres. Porque las chicas se imitan entre ellas para no quedarse afuera". Hay padres, en cambio, que se niegan a creer que sus hijas estén involucradas: "Mi nena no haría eso jamás. La mato, no la dejo salir más", argumenta Ricardo, papá de Martina, de 15.

Mabel Bianco, psicóloga de la Fundación para Estudio e Investigación de la Mujer (FEIM), lo califica como "un juego de sexo adolescente", debido a que "estas chicas no lo asocian con la prostitución". "Para ellas -detalla- una relación sexual es sólo sexo vaginal y/o anal". En tanto, las chicas confiesan que se trata de "jugar a ser prostituta por un rato", de "divertirse y llamar la atención a los varones", aunque algunas admiten que "para hacerlo es mejor estar borracha".

"Lo hacen para hacerse las cancheras porque son vírgenes. Hay minas a las que les gusta sentirse putas. El tema de la guita es para hacer más real la fantasía", explica Juan, de Palermo (18 años), que admite haberles comprado "Speed con vodka" a varias chicas a cambio de sexo oral.

Los chicos y chicas indicaron a Clarín que el término "peteras" no es nuevo ni se restringe a un lugar determinado. "Siempre lo hablamos con los chicos cuando hacemos el preboliche", asegura Gustavo (17 años), de Belgrano. "El año pasado, antes de terminar el torneo de rugby, un flaco de un club de La Plata contó que le pagó como a tres minas por hacerle sexo oral en las gradas de la cancha", añade.

Celina Calviño es psicóloga y da charlas de educación sexual en 150 colegios secundarios en todo el país junto a su hermana, Patricia, médica. Calviño explica: "Vamos a colegios de todos los niveles sociales y pasa en todos lados. Y escuchamos cada vez con más frecuencia dudas respecto al sexo oral".

En Capital y GBA existen organizaciones no gubernamentales que se ocupan de asesorar a chicas adolescentes que cobran por sexo oral. Puertas Abiertas es una de ellos. Está ubicada en San Telmo y es atendida por monjas. "Llegan chicas derivadas por psicólogos, familiares y amigos que se enteran de lo que hacían", cuenta la hermana Olga.

"En los bondis que salen todos los viernes y sábados a los boliches de San Miguel o a los del Centro, hay chicas que se van para el fondo, se tiran encima de los flacos y se ponen a hacerlo. A mí me da asco, así que me siento adelante de todo", contó Pilar, de Don Torcuato y de 16 años.

CONCLUSION: Las adolescentes encima de ser putas son boludas. Caer tan bajo por 5 pesos de mierda. Idiotez Made in Argentina.

matense todos

2007-10-20T13:33:00.000-03:00

eso... MATENSE TODOS

Desencuentro

2007-07-08T03:05:00.000-03:00

Estás desorientado y no sabés,
qué bondi hay que tomar, para seguir.

Y en triste desencuentro con la fé,
querés cruzar el mar, y no podés.

La araña que salvaste te picó.
Qué vas a hacer

Y el hombre que ayudaste te hizo mal
dale que vá.

Y todo un carnaval, gritando pisoteó
la mano fraternal que Dios te dió.

Qué desencuentro.
Si hasta Dios está lejano

Sangrás por dentro.
Todo es cuento, todo es fin.

Si en un corso a contramano,
un grupi trampeó a Jesús.

No te fies ni de tu hermano,
se te cuelgan de la cruz.

Quisiste con ternura y el amor,
te devoró de atrás, hasta el riñon.

Se rieron de tu abrazo y ahí nomás,
Te hundieron con rencor, todo el arpón.

Amargo desencuentro
porque ves que es al revés.
Creíste en la honradez y en la moral,
que estupidez.

Por eso en tu total fracaso de vivir,
ni el tiro del final te va a salir.

Esta va dedicada a mi. No estoy pasando por el mejor de mis momentos, en breve posteare algo como la gente... mientras tratare de dar de baja mi fotolog de una vez por todas.

About me... (Parte 2)

2007-06-14T13:24:00.000-03:00

bueno, como no recuerdo a donde termine el posteo anterior de este voy a arrancar del 2005 hasta ahora.

luego de terminar el polimodal, a christian se le dio por empezar la facultad. una decision muy sabia diran ustedes... es lo normal que alguien que termina el colegio vaya a parar a la facultad. asi que christian fue y se anoto en la carrera de psicologia en la uba. hecho que llamo la atencion de todos porque el siempre habia dicho que iba a seguir abogacia. luego de 1 año se dio cuenta que la psicologia no le interesaba tanto y se cambio a abogacia. durante ese año conocio a mucha gente que luego se arrepentiria de conocer. la primera mitad de el 2006 fue algo duro, muchos problemas personales, enfermedades molestas que producen sarpullido, y perdida de cuatrimestre por culpa de esa enfermedad. luego de anotarse en la sede de puan para cursar el 2do cuatrimestre conoce en la sala de chat de yahoo a quien es su novia y la persona que mas ama en este mundo. la facultad vuelve a salir mal y decide sacarse el piercing en la lengua porque el muy boludo se lo mordio 3 veces rompiendose un pedazito de muela en la ultima. el fin de año llega con una camisa nueva, su padre en pedo y el festejo de su cumpleaños numero 20.

el principio del 2007 fue de lo mejor, el cumpleaños lo paso con toda la gente que el quiso que viniera. tuvo que cambiar el gabinete del cpu porque en un hecho muy dudoso en el que esta involucrada su madre la fuente se quemo. se anota en la facultad de nuevo, misma sede... casi las mismas materias. esta cada dia mas enamorado de su novia y siente un tremendo deseo de casarse con ella. deseo que cada dia es mas fuerte. tiene muchos problemas con sus padres, eso sumado a la perdida de un gran amigo y el nuevo fracaso en la facultad. abandona cada vez mas la pc y el msn. ahora se dedica a dormir, llorar, ver a su novia, sentir ansias por morir y escuchar musica con un mp3 que no le pertenece.

la proxima parte a fin de año. mientras tanto pueden esperar que se me de por subir algo de nuevo.

amor, te amo demasiado, te extraño. sos todo para mi... lo mas hermoso e importante que tengo.

yo, por siempre tu astaroth.

yay

2007-06-07T18:49:00.000-03:00

mas de 300 visitas?... bueno, digamos que no fueron muy lindas la semana que paso y lo que va de esta. en fin, me voy a hacer ñoquis. para la proxima la 2da parte de mi autobiografia.

need another job

2007-05-23T11:39:00.000-03:00

y si, necesito algo que me pague mejor para poder comprar mas tarjetas para el celular, porque ayer gaste 10, hoy gasto otros 20, cambie 10 pesos en monedas, mierda... las zapatillas nuevas no van a poder ser hasta dentro de muuuuuuuucho tiempo. pero bueno, el lado positivo es que voy a poder hablar con mi novia un poco mas seguido.

Mientras dejas la vida aca...

2007-05-22T23:14:00.000-03:00

... siempre apostando a perder
tanto egoismo acechandote
que se aprovechan de vos...

fuiste su blanco otro dia mas,
fuiste la presa si te callas...

como esclavo
vas poniendo el pecho una vez mas.

Cuando los cerdos rien de vos
toda esperanza se va,
falsas promesas para tragar
desvaneciendo tus sueños.

Fuiste su blanco otro dia mas,
fuiste la presa si te callas....

como esclavo
vas poniendo el pecho una vez mas,
sentenciado,
caminando entre la suciedad...

ME CAGO EN LA UBA Y EN SUS PAROS DE MIERDA!!... estaba con un humor de mierda pero el amor de mi vida se las ingenio para calmarme. te amo demasiado amor, te extraño, te necesito...

christian speaks english too

2007-05-17T23:30:00.000-03:00

yeah, i studied this goddamned language since i was a little 7 years old kid and continued until i was 17. i don't know how did i do that, i never liked it but i was forced by my parents. the funny thing is that all the music, all the movies, all the games, all the tv series i watch o listen are in english. i understand all the crap they say but i still don't like it.

yeah, i know i'm a fucking weirdo. but i don't care.

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ahora, para los que no entendieron un corno de lo que dije recien les mando una traduccion ultra resumida (me da paja traducir oracion por oracion):

si, estudie este puto lenguaje desde que era un pendejo de 7 años hasta que me volvi un pendejo de 17. nunca me gusto pero mis padres me obligaron y por eso ahora que se toda esta mierda escucho musica en ingles, veo peliculas, juego juegos y miro series de television en ingles. entiendo toda la basura que dicen pero aun asi sigue sin gustarme (el idioma, no lo otro... lo otro me gusta mucho).

ya se, soy un raro de mierda. pero no me importa.

hoy no hay sorpresa :P, mañana tal vez la haya... o no.

no

2007-05-17T23:23:00.000-03:00

mi autobiografia no va a seguir ahora. digamos que mucho laburo y lo que menos ganas tengo de hacer es ponerme a resumir mis ultimos 3 años de vida. los quiero mucho y gracias por dejar sus numerosos comentarios (ohhh the irony!!).
por otro lado, tengo que estudiar, asi que eso resta menos tiempo a lo que dispongo para actualizar esta basura. pero bueno, esto es asi... intentare actualizar mas seguido.

cuidense y esten a la espera de mi proximo posteo, puede que venga con sorpresa incluida.

About me... (Parte 1)

2007-05-10T20:58:00.000-03:00

Estaba viendo, que desde que empeze a escribir aca nunca hice una presentacion acerca de mi persona, mas alla de lo que puse en mi perfil y todo eso. Asi que aqui voy...

Christian Damian Rossi nacio el 1 de enero de 1987. Hijo de Pedro y Stella, desde muy chiquito el niño fue grandote, midiendo 52 cm. desde su nacimiento. Paso gran parte de su infancia dividiendo sus pasatiempos en: tele, escuela, tele, siesta, tele, morfi, noni... y asi sucesivamente. Posteriormente la tele fue reemplazada por videojuegos en general. Cursando gran parte de su vida escolar en el Jose Ingenieros de Caseros, conocio muchas personas que preferiria no haber conocido. Luego de 10 años en ese Colegio, confirmo su pase al Nuestra Señora de Lourdes, dejando atras viejos compañeros quienes se lo reprocharan hasta el dia de hoy. Ya en el NSL, su vida dio un giro inesperado. Se vio en un colegio catolico, con compañeros solidarios y con profesores copados. En esa institucion curso los ultimos 2 años del polimodal. Luego de ese periodo, comenzo su vida universitaria... CONTINUARA.

La segunda parte de esta entrega vendra en el siguiente posteo. Mientras tanto entretenganse con un video que encontre en youtube. Yo mientras me voy al baño a echarme un garco.

Haggard

2007-04-15T12:20:00.000-03:00

Para los que no conocen, Haggard es una banda alemana. Es una de las mejores que supe escuchar en mis meses de verano que escuchaba la radio con el winamp.

Awaking the Centuries del DVD Awaking the Gods. Enjoy.

100 visitas ya? OH MY GOD!!

fin de semana largo...

2007-04-04T19:43:00.000-03:00

ahhh, por cierto... con motivo de este fin de semana largo no esperen encontrar algun post nuevo. depende mucho de si tengo algo de tiempo libre.

no significa que me vaya de vacaciones, sino que voy a pasar estos 4 dias con mi novia. asi que les deseo muy felices pascuas y bla bla bla.

Christian

que bolu...

2007-04-04T19:39:00.000-03:00

hace un par de dias mientras revisaba mis entradas anteriores me di cuenta que hay una que esta repetida. asi que no queda otra que borrarla. por otro lado estos dias de lluvia parece que apretaron el boton que me cambia a modo nostalgico y me baje 2 clasicos: el mortal kombat 4 y el trilogy.

eso es todo por ahora. enjoy

Como darle una pildora a un gato

2007-03-25T18:51:00.000-03:00

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora.
2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Vuelva a acunar al gato y repita el proceso.

3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato, ahora en su brazo derecho, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo pulgar. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez.

5) Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa.

6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7) Saque al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana para pegarlos luego.

8 ) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9) Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se aplicó la última antitetánica. Meta la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa, si es que puede conducir, lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15) Haga un arreglo con un estudio de arquitectura para redecorar la casa y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster (o similar) para vender.

Porotos

2007-03-21T11:27:00.000-03:00

Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por los porotos, los amaba
aun cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a
estruendosas reacciones intestinales.

Un día conoció a una chica de la que se enamoro.
Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a si mismo:
" Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto "

Así el tipo hizo un sacrificio supremo y abandono para siempre los porotos.

La pareja se caso y, algunos años después, un día el tuvo un pequeño
inconveniente con su automóvil mientras volvía del trabajo y llamo a su
señora:
- Cariño, llegare un poco tarde; tendré que esperar un largo rato hasta que
arreglen el auto.

En la espera, entro en una cafetería y no pudo resistir la
tentación..., pidió un plato de porotos, que estaba tan.. pero tan bueno que
decidió repetir 2 platos mas.

Se paso todo el camino a casa ventoseando cual motoneta tirándose terribles
pedos y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había
expulsado hasta el
último gas intestinal.

Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo, exclamo:
- Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para la cena...

Ella le vendo los ojos en la entrada de la casa y lo acompaño hasta una de
las sillas del comedor, donde lo sentó.

Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono.
Ella le dijo entonces:
- Por favor, cariño, no te quites la venda de la cara hasta que vuelva de
hablar por teléfono.

Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una repentina e
inaguantable presión intestinal, apoyo todo su peso sobre una de sus piernas
y dejo escapar un impresionante pedo. De un nivel sonoro importante y tan
oloroso que solo lo soportaría el autor. Saco del bolsillo un pañuelo y
empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.

Todo volvía a la normalidad; pero de pronto sintió ganas de tirarse otro,
por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejo
escapar.

Comparado con el otro, este fue superior en decibeles y más oloroso aun.
Desesperadamente, movió con frenesí el pañuelo para ventilar el comedor,
invadido ya por un terrible tufo.

Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de
tirarse uno mas, y se lo tiro. La cosa se puso difícil y por el aroma se le
hacia difícil respirar.

Siguió desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo una y
otra vez para aventar aunque sea levemente aquel espantoso olor.

En un momento, oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin
de su libertad. Coloco su pañuelo en el bolsillo del pantalón, cruzo sus
piernas y sus brazos y esbozo una sonrisa de oreja a oreja, intentando la
mejor imagen de la inocencia.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le
pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo.
El le aseguro que no había visto nada y ella, entonces, le quito la venda de
sus ojos.

Y allí estaba la sorpresa:

Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar
su fiesta de cumpleaños sorpresa....

La amistad entre el hombre y la mujer

2007-03-20T23:19:00.000-03:00

"Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es: 'Tenemos que hablar...'. Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor
currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada, que se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás friamente ... si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo;para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador': 'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:

-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no.?

-Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.

-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.

-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día,cuando miraba a Sandra.

-No la miraba a ella, me miraba a mi.

-Ves como es bizco?.

El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo 'superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:

-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?.

-¿Y donde duermo?.

-Y, en mi cama bobo!.

Y te empiezan a temblar las patitas: "¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella,como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas: -"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!" Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: -"Hasta manana". !Y se duerme! -'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'. Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: ¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?'. Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante;¡haceme tuya!'. Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

-Ay, es Ricardo!.

-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?.

-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ... yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenes mala cara... dormiste bien?.

Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.

Moraleja: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos.

In Flames

2007-03-08T20:02:00.000-03:00

Only for the Weak/Clayman del tour Soundtrack to Your Escape año 2004

ClustrMaps

2007-03-04T16:45:00.000-03:00

Como podran ver los que leen este blog, agregue un mapita para mostrar la localizacion de las pocas personas que me visitan. De nuevo, invito a los visitantes a dejar comentarios.

intentando difundirme

2007-03-04T16:03:00.000-03:00

habia pensado en hacer lo mismo que hizo churio: pegar afiches con publicitando mi blog por todo el partido de tres de febrero. pero eso seria bastante caro, asi que decidi postularme para ver si puedo entrar en ArgenBlogs. Espero poder entrar y hacer que este blog sea visto por alguien mas que mi novia y yo.

Esto es todo por hoy, ahora me voy a dedicar a escuchar el nuevo disco de Therion.

Enjoy!

In The Desert Of Set

2007-03-04T00:32:00.000-03:00

Therion en vivo en Wacken

Para mi amorcito

2007-03-04T00:28:00.000-03:00

no se que decirte que ya no te haya dicho antes en persona, te amo demasiado y sos lo mejor que me paso en la vida. sos la persona con la cual quiero compartir mis sueños y mis anhelos. Sos todo para mi y no se que haria si algun dia me llegaras a faltar. no podria seguir viviendo.

Medu, te amo con todo mi corazon.

Bitcomet

2007-03-04T00:20:00.000-03:00

hoy me canse del utorrent y lo borre a la mierda, no me gusta como funciona ese programa. asi que me baje el bitcomet.

ahora la descarga del MOHAA va mucho mas rapido :D

Ouch

2007-03-03T02:29:00.000-03:00

Pero me cago en la gran puta, estoy cansado de estos mosquitos de mierda que lo unico que hacen en su vida es esperar a que bajes la guardia para poder picarte. Son las 2.30 a.m. estoy completamente a oscuras en mi pieza y tengo a uno dando vueltas a mi alrededor... Y NO LO PUEDO MATAR PORQUE NO VEO NADA!!

Cambiando de tema, habran notado que estoy empezando a postear mas seguido. Bueno, no se hasta cuanto seguira asi pero mientras tanto tratare de mantener esta media.

Ahi les va un video en vivo de Children of Bodom. Everytime I Die.

Adios y que los folle un pez.

21...

2007-02-27T02:07:00.000-03:00

...es el numero de entradas que contiene este blog, las primeras busquenlas en el archivo. Si no encuentran el archivo comprense un par de lentes con mucho aumento.

adios y suerte.

Muy cansado estoy...

2007-02-27T02:02:00.000-03:00

...pero por alguna razon no tengo sueño. Creo que ire a dormir porque sino me van a matar mis padres :P

Por cierto, proximamente hare un cambio de template. No porque este que tengo no me guste sino porque este blog necesita un cambio.

Astaroth

Nota al pedo: estaba pensando en usar la firma que subi en el posteo anterior pero no creo que funcione, tendria que hacer una nueva cada tanto porque esa es muy simple y llegara un momento que aburrira a cuanta alma lea este espacio (o sea a mi), por cierto... me gustaria saber si hay alguien mas ademas de mi que lee este blog, al que lo/a lea lo/a invito cordialmente a dejar comentarios.

puto photoshop (parte 2)

2007-02-25T23:56:00.000-03:00

pues... ya baje el photoshop del que hable en el posteo anterior.

estoy al pedo, aburrido y sin mucha inspiracion, aun asi acabo de hacer eso que no tiene ningun sentido ni merito ni nada.

eso es todo por ahora.

adios

puto photoshop

2007-02-24T22:19:00.000-03:00

pues me cago en la mierda y en el photoshop que no se termina de bajar!

falta mas de 1 hora y no veo que avance mucho, pero bueno. hoy le doy duro hasta altas horas de la madrugada asi que para mañana lo tengo instalado y todo.

adios y pudranse en el averno

downloading

2007-02-19T22:00:00.000-03:00

Bueno, puesto que volvi a tener mi vieja y querida conexion de arnet he vuelto a mi vieja y sana costumbre de los torrents.
Lo malo es que no pude conseguir el bitcomet (el archivo viene dañado) asi que debi bajar una variante. En fin, ahora estoy bajando el Deus Ex de nuevo porque como soy un huevon no encuentro el cd que me grabo un amigo.

Por cierto, si hay alguien que le molesto mi larga ausencia ya sabe a donde puede ir para hacer su reclamo :D

i'm back

2006-12-07T23:55:00.000-03:00

pues si, despues de varias idas y venidas y algun que otro golpe volvi. esta vez con una conexion de flash (porque no es lo mismo cualquier banca chancha que flash banda chancha).

y nada, queria decir que los extrañe mucho y que espero poder actualizar mas seguido.

como despedida os invito a que se unan a la fila para sobarmela (vos no amor, vos no tenes que hacer cola :P... chiste chiste)

Cults Of The Shadows

2006-11-03T16:18:00.000-03:00

Este es un video de una de las bandas que mas me gusta, Therion. Cult of the Shadows en vivo (Mexico 2004). Este video forma parte del DVD Celebrators of Becoming.

El cuervo

2006-11-03T16:13:00.000-03:00

Una vez, al filo de una lúgubre media noche,
mientras débil y cansado, en tristes reflexiones embebido,
inclinado sobre un viejo y raro libro de olvidada ciencia,
cabeceando, casi dormido,
oyóse de súbito un leve golpe,
como si suavemente tocaran,
tocaran a la puerta de mi cuarto.
“Es —dije musitando— un visitante
tocando quedo a la puerta de mi cuarto.
Eso es todo, y nada más.”

¡Ah! aquel lúcido recuerdo
de un gélido diciembre;
espectros de brasas moribundas
reflejadas en el suelo;
angustia del deseo del nuevo día;
en vano encareciendo a mis libros
dieran tregua a mi dolor.
Dolor por la pérdida de Leonora, la única,
virgen radiante, Leonora por los ángeles llamada.
Aquí ya sin nombre, para siempre.

Y el crujir triste, vago, escalofriante
de la seda de las cortinas rojas
llenábame de fantásticos terrores
jamás antes sentidos. Y ahora aquí, en pie,
acallando el latido de mi corazón,
vuelvo a repetir:
“Es un visitante a la puerta de mi cuarto
queriendo entrar. Algún visitante
que a deshora a mi cuarto quiere entrar.
Eso es todo, y nada más.”

Ahora, mi ánimo cobraba bríos,
y ya sin titubeos:
“Señor —dije— o señora, en verdad vuestro perdón
imploro,
mas el caso es que, adormilado
cuando vinisteis a tocar quedamente,
tan quedo vinisteis a llamar,
a llamar a la puerta de mi cuarto,
que apenas pude creer que os oía.”
Y entonces abrí de par en par la puerta:
Oscuridad, y nada más.

Escrutando hondo en aquella negrura
permanecí largo rato, atónito, temeroso,
dudando, soñando sueños que ningún mortal
se haya atrevido jamás a soñar.
Mas en el silencio insondable la quietud callaba,
y la única palabra ahí proferida
era el balbuceo de un nombre: “¿Leonora?”
Lo pronuncié en un susurro, y el eco
lo devolvió en un murmullo: “¡Leonora!”
Apenas esto fue, y nada más.

Vuelto a mi cuarto, mi alma toda,
toda mi alma abrasándose dentro de mí,
no tardé en oír de nuevo tocar con mayor fuerza.
“Ciertamente —me dije—, ciertamente
algo sucede en la reja de mi ventana.
Dejad, pues, que vea lo que sucede allí,
y así penetrar pueda en el misterio.
Dejad que a mi corazón llegue un momento el silencio,
y así penetrar pueda en el misterio.”
¡Es el viento, y nada más!

De un golpe abrí la puerta,
y con suave batir de alas, entró
un majestuoso cuervo
de los santos días idos.
Sin asomos de reverencia,
ni un instante quedo;
y con aires de gran señor o de gran dama
fue a posarse en el busto de Palas,
sobre el dintel de mi puerta.
Posado, inmóvil, y nada más.

Entonces, este pájaro de ébano
cambió mis tristes fantasías en una sonrisa
con el grave y severo decoro
del aspecto de que se revestía.
“Aun con tu cresta cercenada y mocha —le dije—,
no serás un cobarde,
hórrido cuervo vetusto y amenazador.
Evadido de la ribera nocturna.
¡Dime cuál es tu nombre en la ribera de la Noche Plutónica!”
Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”

Cuánto me asombró que pájaro tan desgarbado
pudiera hablar tan claramente;
aunque poco significaba su respuesta.
Poco pertinente era. Pues no podemos
sino concordar en que ningún ser humano
ha sido antes bendecido con la visión de un pájaro
posado sobre el dintel de su puerta,
pájaro o bestia, posado en el busto esculpido
de Palas en el dintel de su puerta
con semejante nombre: “Nunca más.”

Mas el Cuervo, posado solitario en el sereno busto.
las palabras pronunció, como virtiendo
su alma sólo en esas palabras.
Nada más dijo entonces;
no movió ni una pluma.
Y entonces yo me dije, apenas murmurando:
“Otros amigos se han ido antes;
mañana él también me dejará,
como me abandonaron mis esperanzas.”
Y entonces dijo el pájaro: “Nunca más.”

Sobrecogido al romper el silencio
tan idóneas palabras,
“sin duda —pensé—, sin duda lo que dice
es todo lo que sabe, su solo repertorio, aprendido
de un amo infortunado a quien desastre impío
persiguió, acosó sin dar tregua
hasta que su cantinela sólo tuvo un sentido,
hasta que las endechas de su esperanza
llevaron sólo esa carga melancólica
de ‘Nunca, nunca más’.”

Mas el Cuervo arrancó todavía
de mis tristes fantasías una sonrisa;
acerqué un mullido asiento
frente al pájaro, el busto y la puerta;
y entonces, hundiéndome en el terciopelo,
empecé a enlazar una fantasía con otra,
pensando en lo que este ominoso pájaro de antaño,
lo que este torvo, desgarbado, hórrido,
flaco y ominoso pájaro de antaño
quería decir granzando: “Nunca más.”

En esto cavilaba, sentado, sin pronunciar palabra,
frente al ave cuyos ojos, como-tizones encendidos,
quemaban hasta el fondo de mi pecho.
Esto y más, sentado, adivinaba,
con la cabeza reclinada
en el aterciopelado forro del cojín
acariciado por la luz de la lámpara;
en el forro de terciopelo violeta
acariciado por la luz de la lámpara
¡que ella no oprimiría, ¡ay!, nunca más!

Entonces me pareció que el aire
se tornaba más denso, perfumado
por invisible incensario mecido por serafines
cuyas pisadas tintineaban en el piso alfombrado.
“¡Miserable —dije—, tu Dios te ha concedido,
por estos ángeles te ha otorgado una tregua,
tregua de nepente de tus recuerdos de Leonora!
¡Apura, oh, apura este dulce nepente
y olvida a tu ausente Leonora!”
Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”

“¡Profeta!” —exclamé—, ¡cosa diabolica!
¡Profeta, sí, seas pájaro o demonio
enviado por el Tentador, o arrojado
por la tempestad a este refugio desolado e impávido,
a esta desértica tierra encantada,
a este hogar hechizado por el horror!
Profeta, dime, en verdad te lo imploro,
¿hay, dime, hay bálsamo en Galaad?
¡Dime, dime, te imploro!”
Y el cuervo dijo: “Nunca más.”

“¡Profeta! —exclamé—, ¡cosa diabólica!
¡Profeta, sí, seas pájaro o demonio!
¡Por ese cielo que se curva sobre nuestras cabezas,
ese Dios que adoramos tú y yo,
dile a esta alma abrumada de penas si en el remoto Edén
tendrá en sus brazos a una santa doncella
llamada por los ángeles Leonora,
tendrá en sus brazos a una rara y radiante virgen
llamada por los ángeles Leonora!”
Y el cuervo dijo: “Nunca más.”

“¡Sea esa palabra nuestra señal de partida
pájaro o espíritu maligno! —le grité presuntuoso.
¡Vuelve a la tempestad, a la ribera de la Noche Plutónica.
No dejes pluma negra alguna, prenda de la mentira
que profirió tu espíritu!
Deja mi soledad intacta.
Abandona el busto del dintel de mi puerta.
Aparta tu pico de mi corazón
y tu figura del dintel de mi puerta.
Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”

Y el Cuervo nunca emprendió el vuelo.
Aún sigue posado, aún sigue posado
en el pálido busto de Palas.
en el dintel de la puerta de mi cuarto.
Y sus ojos tienen la apariencia
de los de un demonio que está soñando.
Y la luz de la lámpara que sobre él se derrama
tiende en el suelo su sombra. Y mi alma,
del fondo de esa sombra que flota sobre el suelo,
no podrá liberarse. ¡Nunca más!

Vientos de Poder

2006-10-30T17:28:00.000-03:00

Video de la gran H en el recital que hicieron en el estadio obras sanitarias (porque por mas que le pongan el megachotisimo nombre de Estadio Pepsi Music va a seguir siendo obras).

Esta es la banda tricolores...

2006-10-30T17:24:00.000-03:00

Bueno, para festejar la docena de entradas (porque aca no son posteos, son entradas) subo un video que encontre en youtube.com.

La hinchada de almagro en el partido contra river. Enjoy.

Googlism...

2006-10-22T02:29:00.001-03:00

...for: christian

christian is the one you
christian is asking about the muslim attitude towards
christian is going to hell according to the
christian is christian counseling?
christian is easy as pie
christian is
christian is quite the poser for the camera
christian is called upon every day
christian is a lighthouse
christian is loading
christian is a minister
christian is a man
christian is christian counseling
christian is a target
christian is like a pumpkin
christian is a long term commitment
christian is gay bashing?
christian is that we get to share and
christian is like breathing to a human
christian is a servant
christian is a learner
christian is more than identifying yourself with a
christian is a missionary
christian is a win away from defending its crown
christian is crazy and dumb
christian is so dull
christian is a cosmic battle of cosmic
christian is a christian based debt counseling service
christian is making it
christian is a filthy liar
christian is characterised by thankfulness
christian is originally from texas
christian is god's obedient child
christian is a good citizen"
christian is like riding a bike i
christian is a jew
christian is the ’other’ high school in
christian is not
christian is to minister the gospel
christian is asking about the muslim attitude towards catholicism and peaceful co
christian is going to hell according to the bible
christian is almost impossible
christian is christian counseling? the dangerous secular influences that keep us from caring for souls gary l
christian is the easiest lifestyle one could ever adopt
christian is a christian mark 4
christian is a person who has a personal relationship with god through
christian is christian counseling? by gary almy
christian is christian counseling? gary l
christian is a liar
christian is a lost sinner who has recognized their need to be saved from hell and has repented
christian is this year's unsung hero
christian is saved
christian is someone who makes a positive decision to place their trust in jesus christ
christian is the most important decision you can make
christian is born in baptism
christian is easy
christian is a lighthouse lighting up a darkened earth showing all the full salvation that's found in the second birth
christian is so great
christian is a servant is a minister
christian is a man who feels repentance on sunday for what he did on saturday and is going
christian is sometimes said to be someone who has made a decision; sometimes
christian is someone who has discovered
christian is to be truly human
christian is a target despite success
christian is gay bashing? by chris mooney
christian is that we get to share and discover the love of our lord jesus
christian is a very misunderstood word
christian is not someone who simply goes to church; a christian is not someone who lives a good life; a christian is not someone who was baptised as a baby
christian is a theologian
christian is more than identifying yourself with a particular religion or affirming a certain value system
christian is to have forgiveness for the past
christian is insane
christian is a cosmic battle of invisible warfare
christian is not ashamed to suffer for jesus christ who came to pay a debt he didn't owe for us who owed a debt we couldn't pay
christian is always a nice person 3
christian is a person who identifies himself with the one true jehovah god
christian is making it yes? you were saying
christian is a disciple of jesus christ
christian is an individual whose life has been transformed by the grace of god from a hellbound sinner
christian is anyone who lives a decent
christian is a person who is totally full of christ
christian is lord christian banner exchange
christian is a slave of jesus
christian is under construction
christian is coming to believe not only that christ died for all his people
christian is not dominated by sin
christian is poor in spirit
christian is one who mourns
christian is a good citizen"
christian is the best
christian is someone who has repented of their sins and believed the good news of jesus christ
christian is someone who has realised they are a sinner before god
christian is a lifelong commitment to jesus christ
christian is someone who "believes"
christian is the ’other’ high school in terrebonne parish jon t
christian is to minister the gospel of christ.

Ahora que alguien me diga que carajo pasa con esa pagina?. En serio, da miedo.

Click Aqui

Y ya que estamos los dejo con una seleccion de fotos que me parecieron graciosas:

Uhhh, como dolio eso!!

Para los fans del rugby Parte 1

Pateo la pelota equivocada

Ouch

Por algo no me dedique al futbol

Ahi hay amor eh :P

Listo, me fui a dormir... son las 3 de la matina!!

Behold...

2006-10-22T01:16:00.000-03:00

...The mighty piercing of doom!!! :O

Memoria De Siglos

2006-10-22T00:52:00.000-03:00

Ahi les va un clasico de una de las glorias del metal argentino. Memoria de siglos, en vivo Monsters of Rock '94, festival en el cual tocaron junto a Slayer, Black Sabbath y Kiss.

La máscara de la muerte roja

2006-10-17T17:45:00.000-03:00

La "Muerte Roja" había devastado el país durante largo tiempo. Jamás una peste había sido tan fatal y tan espantosa. La sangre era encarnación y su sello: el rojo y el horror de la sangre. Comenzaba con agudos dolores, un vértigo repentino, y luego los poros sangraban y sobrevenía la muerte. Las manchas escarlata en el cuerpo y la cara de la víctima eran el bando de la peste, que la aislaba de toda ayuda y de toda simpatía, y la invasión, progreso y fin de la enfermedad se cumplían en media hora.

Pero el príncipe Próspero era feliz, intrépido y sagaz. Cuando sus dominios quedaron semidespoblados llamó a su lado a mil caballeros y damas de su corte, y se retiró con ellos al seguro encierro de una de sus abadías fortificadas. Era ésta de amplia y magnífica construcción y había sido creada por el excéntrico aunque majestuoso gusto del príncipe. Una sólida y altísima muralla la circundaba. Las puertas de la muralla eran de hierro. Una vez adentro, los cortesanos trajeron fraguas y pesados martillos y soldaron los cerrojos. Habían resuelto no dejar ninguna vía de ingreso o de salida a los súbitos impulsos de la desesperación o del frenesí. La abadía estaba ampliamente aprovisionada. Con precauciones semejantes, los cortesanos podían desafiar el contagio. Que el mundo exterior se las arreglara por su cuenta; entretanto era una locura afligirse. El príncipe había reunido todo lo necesario para los placeres. Había bufones, improvisadores, bailarines y músicos; había hermosura y vino. Todo eso y la seguridad estaban del lado de adentro. Afuera estaba la Muerte Roja.

Al cumplirse el quinto o sexto mes de su reclusión, y cuando la peste hacía los más terribles estragos, el príncipe Próspero ofreció a sus mil amigos un baile de máscaras de la más insólita magnificencia.

Aquella mascarada era un cuadro voluptuoso, pero permitan que antes les describa los salones donde se celebraba. Eran siete -una serie imperial de estancias-. En la mayoría de los palacios, la sucesión de salones forma una larga galería en línea recta, pues las dobles puertas se abren hasta adosarse a las paredes, permitiendo que la vista alcance la totalidad de la galería. Pero aquí se trataba de algo muy distinto, como cabía esperar del amor del príncipe por lo extraño. Las estancias se hallaban dispuestas con tal irregularidad que la visión no podía abarcar más de una a la vez. Cada veinte o treinta metros había un brusco recodo, y en cada uno nacía un nuevo efecto. A derecha e izquierda, en mitad de la pared, una alta y estrecha ventana gótica daba a un corredor cerrado que seguía el contorno de la serie de salones. Las ventanas tenían vitrales cuya coloración variaba con el tono dominante de la decoración del aposento. Si, por ejemplo, la cámara de la extremidad oriental tenía tapicerías azules, vívidamente azules eran sus ventanas. La segunda estancia ostentaba tapicerías y ornamentos purpúreos, y aquí los vitrales eran púrpura. La tercera era enteramente verde, y lo mismo los cristales. La cuarta había sido decorada e iluminada con tono naranja; la quinta, con blanco; la sexta, con violeta. El séptimo aposento aparecía completamente cubierto de colgaduras de terciopelo negro, que abarcaban el techo y la paredes, cayendo en pliegues sobre una alfombra del mismo material y tonalidad. Pero en esta cámara el color de las ventanas no correspondía a la decoración. Los cristales eran escarlata, tenían un color de sangre.

A pesar de la profusión de ornamentos de oro que aparecían aquí y allá o colgaban de los techos, en aquellas siete estancias no había lámparas ni candelabros. Las cámaras no estaban iluminadas con bujías o arañas. Pero en los corredores paralelos a la galería, y opuestos a cada ventana, se alzaban pesados trípodes que sostenían un ígneo brasero cuyos rayos se proyectaban a través de los cristales teñidos e iluminaban brillantemente cada estancia. Producían en esa forma multitud de resplandores tan vivos como fantásticos. Pero en la cámara del poniente, la cámara negra, el fuego que a través de los cristales de color de sangre se derramaba sobre las sombrías colgaduras, producía un efecto terriblemente siniestro, y daba una coloración tan extraña a los rostros de quienes penetraban en ella, que pocos eran lo bastante audaces para poner allí los pies. En este aposento, contra la pared del poniente, se apoyaba un gigantesco reloj de ébano. Su péndulo se balanceaba con un resonar sordo, pesado, monótono; y cuando el minutero había completado su circuito y la hora iba a sonar, de las entrañas de bronce del mecanismo nacía un tañido claro y resonante, lleno de música; mas su tono y su énfasis eran tales que, a cada hora, los músicos de la orquesta se veían obligados a interrumpir momentáneamente su ejecución para escuchar el sonido, y las parejas danzantes cesaban por fuerza sus evoluciones; durante un momento, en aquella alegre sociedad reinaba el desconcierto; y, mientras aún resonaban los tañidos del reloj, era posible observar que los más atolondrados palidecían y los de más edad y reflexión se pasaban la mano por la frente, como si se entregaran a una confusa meditación o a un ensueño. Pero apenas los ecos cesaban del todo, livianas risas nacían en la asamblea; los músicos se miraban entre sí, como sonriendo de su insensata nerviosidad, mientras se prometían en voz baja que el siguiente tañido del reloj no provocaría en ellos una emoción semejante. Mas, al cabo de sesenta y tres mil seiscientos segundos del Tiempo que huye, el reloj daba otra vez la hora, y otra vez nacían el desconcierto, el temblor y la meditación.

Pese a ello, la fiesta era alegre y magnífica. El príncipe tenía gustos singulares. Sus ojos se mostraban especialmente sensibles a los colores y sus efectos. Desdeñaba los caprichos de la mera moda. Sus planes eran audaces y ardientes, sus concepciones brillaban con bárbaro esplendor. Algunos podrían haber creído que estaba loco. Sus cortesanos sentían que no era así. Era necesario oírlo, verlo y tocarlo para tener la seguridad de que no lo estaba. El príncipe se había ocupado personalmente de gran parte de la decoración de las siete salas destinadas a la gran fiesta, su gusto había guiado la elección de los disfraces.

Grotescos eran éstos, a no dudarlo. Reinaba en ellos el brillo, el esplendor, lo picante y lo fantasmagórico. Veíanse figuras de arabesco, con siluetas y atuendos incongruentes, veíanse fantasías delirantes, como las que aman los locos. En verdad, en aquellas siete cámaras se movía, de un lado a otro, una multitud de sueños. Y aquellos sueños se contorsionaban en todas partes, cambiando de color al pasar por los aposentos, y haciendo que la extraña música de la orquesta pareciera el eco de sus pasos.

Mas otra vez tañe el reloj que se alza en el aposento de terciopelo. Por un momento todo queda inmóvil; todo es silencio, salvo la voz del reloj. Los sueños están helados, rígidos en sus posturas. Pero los ecos del tañido se pierden -apenas han durado un instante- y una risa ligera, a medias sofocada, flota tras ellos en su fuga. Otra vez crece la música, viven los sueños, contorsionándose al pasar por las ventanas, por las cuales irrumpen los rayos de los trípodes. Mas en la cámara que da al oeste ninguna máscara se aventura, pues la noche avanza y una luz más roja se filtra por los cristales de color de sangre; aterradora es la tiniebla de las colgaduras negras; y, para aquél cuyo pie se pose en la sombría alfombra, brota del reloj de ébano un ahogado resonar mucho más solemne que los que alcanzan a oír las máscaras entregadas a la lejana alegría de las otras estancias.

Congregábase densa multitud en estas últimas, donde afiebradamente latía el corazón de la vida. Continuaba la fiesta en su torbellino hasta el momento en que comenzaron a oírse los tañidos del reloj anunciando la medianoche. Calló entonces la música, como ya he dicho, y las evoluciones de los que bailaban se interrumpieron; y como antes, se produjo en todo una cesacion angustiosa. Mas esta vez el reloj debía tañer doce campanadas, y quizá por eso ocurrió que los pensamientos invadieron en mayor número las meditaciones de aquellos que reflexionaban entre la multitud entregada a la fiesta. Y quizá también por eso ocurrió que, antes de que los últimos ecos del carrillón se hubieran hundido en el silencio, muchos de los concurrentes tuvieron tiempo para advertir la presencia de una figura enmascarada que hasta entonces no había llamado la atención de nadie. Y, habiendo corrido en un susurro la noticia de aquella nueva presencia, alzóse al final un rumor que expresaba desaprobación, sorpresa y, finalmente, espanto, horror y repugnancia. En una asamblea de fantasmas como la que acabo de describir es de imaginar que una aparición ordinaria no hubiera provocado semejante conmoción. El desenfreno de aquella mascarada no tenía límites, pero la figura en cuestión lo ultrapasaba e iba incluso más allá de lo que el liberal criterio del príncipe toleraba. En el corazón de los más temerarios hay cuerdas que no pueden tocarse sin emoción. Aún el más relajado de los seres, para quien la vida y la muerte son igualmente un juego, sabe que hay cosas con las cuales no se puede jugar. Los concurrentes parecían sentir en lo más hondo que el traje y la apariencia del desconocido no revelaban ni ingenio ni decoro. Su figura, alta y flaca, estaba envuelta de la cabeza a los pies en una mortaja. La máscara que ocultaba el rostro se parecía de tal manera al semblante de un cadáver ya rígido, que el escrutinio más detallado se habría visto en dificultades para descubrir el engaño. Cierto, aquella frenética concurrencia podía tolerar, si no aprobar, semejante disfraz. Pero el enmascarado se había atrevido a asumir las apariencias de la Muerte Roja. Su mortaja estaba salpicada de sangre, y su amplia frente, así como el rostro, aparecían manchados por el horror escarlata.

Cuando los ojos del príncipe Próspero cayeron sobre la espectral imagen (que ahora, con un movimiento lento y solemne como para dar relieve a su papel, se paseaba entre los bailarines), convulsionóse en el primer momento con un estremecimiento de terror o de disgusto; pero inmediatamente su frente enrojeció de rabia.

-¿Quién se atreve -preguntó, con voz ronca, a los cortesanos que lo rodeaban-, quién se atreve a insultarnos con esta burla blasfematoria? ¡Apodérense de él y desenmascárenlo, para que sepamos a quién vamos a ahorcar al alba en las almenas!

Al pronunciar estas palabras, el príncipe Próspero se hallaba en el aposento del este, el aposento azul. Sus acentos resonaron alta y claramente en las siete estancias, pues el príncipe era hombre temerario y robusto, y la música acababa de cesar a una señal de su mano.

Con un grupo de pálidos cortesanos a su lado hallábase el príncipe en el aposento azul. Apenas hubo hablado, los presentes hicieron un movimiento en dirección al intruso, quien, en ese instante, se hallaba a su alcance y se acercaba al príncipe con paso sereno y cuidadoso. Mas la indecible aprensión que la insana apariencia de enmascarado había producido en los cortesanos impidió que nadie alzara la mano para detenerlo; y así, sin impedimentos, pasó éste a un metro del príncipe, y, mientras la vasta concurrencia retrocedía en un solo impulso hasta pegarse a las paredes, siguió andando ininterrumpidamente pero con el mismo y solemne paso que desde el principio lo había distinguido. Y de la cámara azul pasó la púrpura, de la púrpura a la verde, de la verde a la anaranjada, desde ésta a la blanca y de allí, a la violeta antes de que nadie se hubiera decidido a detenerlo. Mas entonces el príncipe Próspero, enloquecido por la ira y la vergüenza de su momentánea cobardía, se lanzó a la carrera a través de los seis aposentos, sin que nadie lo siguiera por el mortal terror que a todos paralizaba. Puñal en mano, acercóse impetuosamente hasta llegar a tres o cuatro pasos de la figura, que seguía alejándose, cuando ésta, al alcanzar el extremo del aposento de terciopelo, se volvió de golpe y enfrentó a su perseguidor. Oyóse un agudo grito, mientras el puñal caía resplandeciente sobre la negra alfombra, y el príncipe Próspero se desplomaba muerto. Poseídos por el terrible coraje de la desesperación, numerosas máscaras se lanzaron al aposento negro; pero, al apoderarse del desconocido, cuya alta figura permanecía erecta e inmóvil a la sombra del reloj de ébano, retrocedieron con inexpresable horror al descubrir que el sudario y la máscara cadavérica que con tanta rudeza habían aferrado no contenían ninguna figura tangible.

Y entonces reconocieron la presencia de la Muerte Roja. Había venido como un ladrón en la noche. Y uno por uno cayeron los convidados en las salas de orgía manchadas de sangre y cada uno murió en la desesperada actitud de su caida. Y la vida del reloj de ébano se apagó con la del último de aquellos alegres seres. Y las llamas de los trípodes expiraron. Y las tinieblas, y la corrupción, y la Muerte Roja lo dominaron todo.

El viejo Steven ya no es lo que era : (

2006-10-16T00:33:00.000-03:00

Ya lo creo, un gran golpe para todos sus admiradores. De policia italoamericano honesto que luchaba contra policias corruptos, narcos jamaiquinos y todo lo que uno se pueda llegar a imaginar a juntarse con los negros para luchar contra el crimen?!. Hoy estaba viendo Red de Corrupcion y me dolia ver cuan bajo habia caido uno de mis grandes idolos. Ojo, eso no significa que no me gusten mas sus peliculas... simplemente reprocho esa actitud. O sea, acaso lo presionan para que sea aliado de los negros en la lucha contra otros negros?. Hay alguna organizacion de derechos humanos que se lo exiga?. Basta con tan solo dar un vistazo a sus antiguas peliculas, esas obras maestras llenas de violencia casi sin sentido en las cuales se podian apreciar escenas como estas:

Esas si eran peliculas!!!. Ahora ya no es lo mismo, ya no rompe brazos como antes. Escenas como esas escasean, ahora es mas comun ver cosas como esta:

QUE CARAJO ES ESO?!!. QUE ES ESA ABERRACION CINEMATOGRAFICA?!!. No Steven, vos no eras asi!. Por que nos hiciste esto?!!. Sin duda, es un claro ejemplo de como la moda cambia a las personas.

El Steven actual dadas las circunstancias pensaria asi:

Mientras que el antiguo Steven lo haria de esta forma:

Uh oh, creo que Steven se enojo. No te pongas asi Steven, vos no tenes la culpa de que los guiones te obliguen a hacer estas cosas. Vos sabes que te bancamos en todo...

...Bueno, en casi todo...

Aclaracion: Que este posteo racista no los confunda, debo admitir que hay varias peliculas con tematicas afroamericanas que son de mi agrado. Simplemente quise mofarme de esta pequeña particularidad actual. Si he ofendido a alguien lo lamento (?). NO SOY RACISTA, Y NO LO VOY A SER NUNCA. PORQUE YO NO DISTINGO RAZA, LOS ODIO A TODOS POR IGUAL :P

A Tout Le Monde

2006-10-15T22:17:00.000-03:00

Don't remember where I was
I realized life was a game
The more seriously I took things
The harder the rules became
I had no idea what it'd cost
My life passed before my eyes
I found out how little I accomplished
All my plans denied

So as you read this know my friends
I'd love to stay with you all
Please smile when you think of me
My body's gone that's all

A tout le monde
A tout mes amis
Je vous aime
Je dois partir
These are the last words
I'll ever speak
And they'll set me free

If my heart was still alive
I know it would surely break
And my memories left with you
There's nothing more to say
Moving on is a simple thing
What it leaves behind is hard
You know the sleeping feel no more pain
And the living are scarred

A tout le monde
A tout mes amis
Je vous aime
Je dois partir
These are the last words
I'll ever speak
And they'll set me free

So as you read this know my friends
I'd love to stay with you all
Please smile when you think of me
My body's gone that's all

A tout le monde
A tout mes amis
Je vous aime
Je dois partir
These are the last words
I'll ever speak
And they'll set me free

...Casi me olvido...

2006-10-15T14:27:00.000-03:00

...Aprovecho este pequeño espacio para saludar a todas las madres y desearles que tengan un muy feliz dia!...

Me encanta...

2006-10-15T14:08:00.000-03:00

...y no me refiero a las hamburguesas de mc donalds, sino a como me gusta que la gente me pida consejos para luego volver a cometer el mismo error.

Es linda la sensacion de satisfaccion de que cuando esa persona este llorando poder decirle con todas tus ganas "JODETEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!" (si, con muchas "E" y muchos mas "!").

Por cierto, no suelo ser asi... Pero me revienta que la gente no sepa escuchar a las personas que quieren los mejor para ellas.

"Has recorrido un largo camino, muchacha..."

2006-10-15T12:19:00.000-03:00

Decía una frase, allá, por los años 70, publicitando una marca de cigarrillos exclusivos para mujeres. Aquel comentario aludía al prolongado derrotero que tuvo que realizar la mujer, en su particular historia, para alcanzar la independencia en diversos campos de la actividad social. Si bien es cierto que, en algunas civilizaciones, en algunos puntuales fragmentos históricos, el sexo femenino gozó de enormes privilegios, la regla general nunca fue esa. Por eso, cuando en 1869, en el territorio de Wyoming, perteneciente a los Estados Unidos, las mujeres pudieron participar de una elección libre de autoridades, se estaba dando un paso demorado pero trascendente en ese largo camino de las muchachas. Para que las mujeres pudiesen votar a nivel nacional, hubo que esperar algunos años más. Esto ocurrió, por primera vez, en Nueva Zelanda, en el año 1893. El camino transitado, realmente, ha sido largo, pero la meta de las mujeres aún no parece muy cercana.

The Black Cat

2006-10-15T12:17:00.000-03:00

Ok, esto se va a poner largo y denso. Mi idea en este cutre espacio es poner algunas de las cosas que mas me interesan, ya sea musica, literatura, etc, etc... Ademas de algun que otro delirio mio. Aqui les pongo uno de los relatos de Edgar Allan Poe que mas me interesan y el primero que tuve el honor de leer.

El gato negro.

No espero ni pido que alguien crea en el extraño aunque simple relato que me dispongo a escribir. Loco estaría si lo esperara, cuando mis sentidos rechazan su propia evidencia. Pero no estoy loco y sé muy bien que esto no es un sueño. Mañana voy a morir y quisiera aliviar hoy mi alma. Mi propósito inmediato consiste en poner de manifiesto, simple, sucintamente y sin comentarios, una serie de episodios domésticos. Las consecuencias de esos episodios me han aterrorizado, me han torturado y, por fin, me han destruido. Pero no intentaré explicarlos. Si para mí han sido horribles, para otros resultarán menos espantosos que barrocos. Más adelante, tal vez, aparecerá alguien cuya inteligencia reduzca mis fantasmas a lugares comunes; una inteligencia más serena, más lógica y mucho menos excitable que la mía, capaz de ver en las circunstancias que temerosamente describiré, una vulgar sucesión de causas y efectos naturales.

Desde la infancia me destaqué por la docilidad y bondad de mi carácter. La ternura que abrigaba mi corazón era tan grande que llegaba a convertirme en objeto de burla para mis compañeros. Me gustaban especialmente los animales, y mis padres me permitían tener una gran variedad. Pasaba a su lado la mayor parte del tiempo, y jamás me sentía más feliz que cuando les daba de comer y los acariciaba. Este rasgo de mi carácter creció conmigo y, cuando llegué a la virilidad, se convirtió en una de mis principales fuentes de placer. Aquellos que alguna vez han experimentado cariño hacia un perro fiel y sagaz no necesitan que me moleste en explicarles la naturaleza o la intensidad de la retribución que recibía. Hay algo en el generoso y abnegado amor de un animal que llega directamente al corazón de aquel que con frecuencia ha probado la falsa amistad y la frágil fidelidad del hombre.

Me casé joven y tuve la alegría de que mi esposa compartiera mis preferencias. Al observar mi gusto por los animales domésticos, no perdía oportunidad de procurarme los más agradables de entre ellos. Teníamos pájaros, peces de colores, un hermoso perro, conejos, un monito y un gato.

Este último era un animal de notable tamaño y hermosura, completamente negro y de una sagacidad asombrosa. Al referirse a su inteligencia, mi mujer, que en el fondo era no poco supersticiosa, aludía con frecuencia a la antigua creencia popular de que todos los gatos negros son brujas metamorfoseadas. No quiero decir que lo creyera seriamente, y sólo menciono la cosa porque acabo de recordarla.

Plutón -tal era el nombre del gato- se había convertido en mi favorito y mi camarada. Sólo yo le daba de comer y él me seguía por todas partes en casa. Me costaba mucho impedir que anduviera tras de mí en la calle.

Nuestra amistad duró así varios años, en el curso de los cuales (enrojezco al confesarlo) mi temperamento y mi carácter se alteraron radicalmente por culpa del demonio. Intemperancia. Día a día me fui volviendo más melancólico, irritable e indiferente hacia los sentimientos ajenos. Llegué, incluso, a hablar descomedidamente a mi mujer y terminé por infligirle violencias personales. Mis favoritos, claro está, sintieron igualmente el cambio de mi carácter. No sólo los descuidaba, sino que llegué a hacerles daño. Hacia Plutón, sin embargo, conservé suficiente consideración como para abstenerme de maltratarlo, cosa que hacía con los conejos, el mono y hasta el perro cuando, por casualidad o movidos por el afecto, se cruzaban en mi camino. Mi enfermedad, empero, se agravaba -pues, ¿qué enfermedad es comparable al alcohol?-, y finalmente el mismo Plutón, que ya estaba viejo y, por tanto, algo enojadizo, empezó a sufrir las consecuencias de mi mal humor.

Una noche en que volvía a casa completamente embriagado, después de una de mis correrías por la ciudad, me pareció que el gato evitaba mi presencia. Lo alcé en brazos, pero, asustado por mi violencia, me mordió ligeramente en la mano. Al punto se apoderó de mí una furia demoníaca y ya no supe lo que hacía. Fue como si la raíz de mi alma se separara de golpe de mi cuerpo; una maldad más que diabólica, alimentada por la ginebra, estremeció cada fibra de mi ser. Sacando del bolsillo del chaleco un cortaplumas, lo abrí mientras sujetaba al pobre animal por el pescuezo y, deliberadamente, le hice saltar un ojo. Enrojezco, me abraso, tiemblo mientras escribo tan condenable atrocidad.

Cuando la razón retornó con la mañana, cuando hube disipado en el sueño los vapores de la orgía nocturna, sentí que el horror se mezclaba con el remordimiento ante el crimen cometido; pero mi sentimiento era débil y ambiguo, no alcanzaba a interesar al alma. Una vez más me hundí en los excesos y muy pronto ahogué en vino los recuerdos de lo sucedido.

El gato, entretanto, mejoraba poco a poco. Cierto que la órbita donde faltaba el ojo presentaba un horrible aspecto, pero el animal no parecía sufrir ya. Se paseaba, como de costumbre, por la casa, aunque, como es de imaginar, huía aterrorizado al verme. Me quedaba aún bastante de mi antigua manera de ser para sentirme agraviado por la evidente antipatía de un animal que alguna vez me había querido tanto. Pero ese sentimiento no tardó en ceder paso a la irritación. Y entonces, para mi caída final e irrevocable, se presentó el espíritu de la perversidad. La filosofía no tiene en cuenta a este espíritu; y, sin embargo, tan seguro estoy de que mi alma existe como de que la perversidad es uno de los impulsos primordiales del corazón humano, una de las facultades primarias indivisibles, uno de esos sentimientos que dirigen el carácter del hombre. ¿Quién no se ha sorprendido a sí mismo cien veces en momentos en que cometía una acción tonta o malvada por la simple razón de que no debía cometerla? ¿No hay en nosotros una tendencia permanente, que enfrenta descaradamente al buen sentido, una tendencia a transgredir lo que constituye la Ley por el solo hecho de serlo? Este espíritu de perversidad se presentó, como he dicho, en mi caída final. Y el insondable anhelo que tenía mi alma de vejarse a sí misma, de violentar su propia naturaleza, de hacer mal por el mal mismo, me incitó a continuar y, finalmente, a consumar el suplicio que había infligido a la inocente bestia. Una mañana, obrando a sangre fría, le pasé un lazo por el pescuezo y lo ahorqué en la rama de un árbol; lo ahorqué mientras las lágrimas manaban de mis ojos y el más amargo remordimiento me apretaba el corazón; lo ahorqué porque recordaba que me había querido y porque estaba seguro de que no me había dado motivo para matarlo; lo ahorqué porque sabía que, al hacerlo, cometía un pecado, un pecado mortal que comprometería mi alma hasta llevarla -si ello fuera posible- más allá del alcance de la infinita misericordia del Dios más misericordioso y más terrible.

La noche de aquel mismo día en que cometí tan cruel acción me despertaron gritos de: "¡Incendio!" Las cortinas de mi cama eran una llama viva y toda la casa estaba ardiendo. Con gran dificultad pudimos escapar de la conflagración mi mujer, un sirviente y yo. Todo quedó destruido. Mis bienes terrenales se perdieron y desde ese momento tuve que resignarme a la desesperanza.

No incurriré en la debilidad de establecer una relación de causa y efecto entre el desastre y mi criminal acción. Pero estoy detallando una cadena de hechos y no quiero dejar ningún eslabón incompleto. Al día siguiente del incendio acudí a visitar las ruinas. Salvo una, las paredes se habían desplomado. La que quedaba en pie era un tabique divisorio de poco espesor, situado en el centro de la casa, y contra el cual se apoyaba antes la cabecera de mi lecho. El enlucido había quedado a salvo de la acción del fuego, cosa que atribuí a su reciente aplicación. Una densa muchedumbre habíase reunido frente a la pared y varias personas parecían examinar parte de la misma con gran atención y detalle. Las palabras "¡extraño!, ¡curioso!" y otras similares excitaron mi curiosidad. Al aproximarme vi que en la blanca superficie, grabada como un bajorrelieve, aparecía la imagen de un gigantesco gato. El contorno tenía una nitidez verdaderamente maravillosa. Había una soga alrededor del pescuezo del animal.

Al descubrir esta aparición -ya que no podía considerarla otra cosa- me sentí dominado por el asombro y el terror. Pero la reflexión vino luego en mi ayuda. Recordé que había ahorcado al gato en un jardín contiguo a la casa. Al producirse la alarma del incendio, la multitud había invadido inmediatamente el jardín: alguien debió de cortar la soga y tirar al gato en mi habitación por la ventana abierta. Sin duda, habían tratado de despertarme en esa forma. Probablemente la caída de las paredes comprimió a la víctima de mi crueldad contra el enlucido recién aplicado, cuya cal, junto con la acción de las llamas y el amoniaco del cadáver, produjo la imagen que acababa de ver.

Si bien en esta forma quedó satisfecha mi razón, ya que no mi conciencia, sobre el extraño episodio, lo ocurrido impresionó profundamente mi imaginación. Durante muchos meses no pude librarme del fantasma del gato, y en todo ese tiempo dominó mi espíritu un sentimiento informe que se parecía, sin serlo, al remordimiento. Llegué al punto de lamentar la pérdida del animal y buscar, en los viles antros que habitualmente frecuentaba, algún otro de la misma especie y apariencia que pudiera ocupar su lugar.

Una noche en que, borracho a medias, me hallaba en una taberna más que infame, reclamó mi atención algo negro posado sobre uno de los enormes toneles de ginebra que constituían el principal moblaje del lugar. Durante algunos minutos había estado mirando dicho tonel y me sorprendió no haber advertido antes la presencia de la mancha negra en lo alto. Me aproximé y la toqué con la mano. Era un gato negro muy grande, tan grande como Plutón y absolutamente igual a éste, salvo un detalle. Plutón no tenía el menor pelo blanco en el cuerpo, mientras este gato mostraba una vasta aunque indefinida mancha blanca que le cubría casi todo el pecho.

Al sentirse acariciado se enderezó prontamente, ronroneando con fuerza, se frotó contra mi mano y pareció encantado de mis atenciones. Acababa, pues, de encontrar el animal que precisamente andaba buscando. De inmediato, propuse su compra al tabernero, pero me contestó que el animal no era suyo y que jamás lo había visto antes ni sabía nada de él.

Continué acariciando al gato y, cuando me disponía a volver a casa, el animal pareció dispuesto a acompañarme. Le permití que lo hiciera, deteniéndome una y otra vez para inclinarme y acariciarlo. Cuando estuvo en casa, se acostumbró a ella de inmediato y se convirtió en el gran favorito de mi mujer.

Por mi parte, pronto sentí nacer en mí una antipatía hacia aquel animal. Era exactamente lo contrario de lo que había anticipado, pero -sin que pueda decir cómo ni por qué- su marcado cariño por mí me disgustaba y me fatigaba. Gradualmente, el sentimiento de disgusto y fatiga creció hasta alcanzar la amargura del odio. Evitaba encontrarme con el animal; un resto de vergüenza y el recuerdo de mi crueldad de antaño me vedaban maltratarlo. Durante algunas semanas me abstuve de pegarle o de hacerlo víctima de cualquier violencia; pero gradualmente -muy gradualmente- llegué a mirarlo con inexpresable odio y a huir en silencio de su detestable presencia, como si fuera una emanación de la peste.

Lo que, sin duda, contribuyó a aumentar mi odio fue descubrir, a la mañana siguiente de haberlo traído a casa, que aquel gato, igual que Plutón, era tuerto. Esta circunstancia fue precisamente la que lo hizo más grato a mi mujer, quien, como ya dije, poseía en alto grado esos sentimientos humanitarios que alguna vez habían sido mi rasgo distintivo y la fuente de mis placeres más simples y más puros.

El cariño del gato por mí parecía aumentar en el mismo grado que mi aversión. Seguía mis pasos con una pertinencia que me costaría hacer entender al lector. Dondequiera que me sentara venía a ovillarse bajo mi silla o saltaba a mis rodillas, prodigándome sus odiosas caricias. Si echaba a caminar, se metía entre mis pies, amenazando con hacerme caer, o bien clavaba sus largas y afiladas uñas en mis ropas, para poder trepar hasta mi pecho. En esos momentos, aunque ansiaba aniquilarlo de un solo golpe, me sentía paralizado por el recuerdo de mi primer crimen, pero sobre todo -quiero confesarlo ahora mismo- por un espantoso temor al animal.

Aquel temor no era precisamente miedo de un mal físico y, sin embargo, me sería imposible definirlo de otra manera. Me siento casi avergonzado de reconocer, sí, aún en esta celda de criminales me siento casi avergonzado de reconocer que el terror, el espanto que aquel animal me inspiraba, era intensificado por una de las más insensatas quimeras que sería dado concebir. Más de una vez mi mujer me había llamado la atención sobre la forma de la mancha blanca de la cual ya he hablado, y que constituía la única diferencia entre el extraño animal y el que yo había matado. El lector recordará que esta mancha, aunque grande, me había parecido al principio de forma indefinida; pero gradualmente, de manera tan imperceptible que mi razón luchó durante largo tiempo por rechazarla como fantástica, la mancha fue asumiendo un contorno de rigurosa precisión. Representaba ahora algo que me estremezco al nombrar, y por ello odiaba, temía y hubiera querido librarme del monstruo si hubiese sido capaz de atreverme; representaba, digo, la imagen de una cosa atroz, siniestra..., ¡la imagen del patíbulo! ¡Oh lúgubre y terrible máquina del horror y del crimen, de la agonía y de la muerte!

Me sentí entonces más miserable que todas las miserias humanas. ¡Pensar que una bestia, cuyo semejante había yo destruido desdeñosamente, una bestia era capaz de producir tan insoportable angustia en un hombre creado a imagen y semejanza de Dios! ¡Ay, ni de día ni de noche pude ya gozar de la bendición del reposo! De día, aquella criatura no me dejaba un instante solo; de noche, despertaba hora a hora de los más horrorosos sueños, para sentir el ardiente aliento de la cosa en mi rostro y su terrible peso -pesadilla encarnada de la que no me era posible desprenderme- apoyado eternamente sobre mi corazón.

Bajo el agobio de tormentos semejantes, sucumbió en mí lo poco que me quedaba de bueno. Sólo los malos pensamientos disfrutaban ya de mi intimidad; los más tenebrosos, los más perversos pensamientos. La melancolía habitual de mi humor creció hasta convertirse en aborrecimiento de todo lo que me rodeaba y de la entera humanidad; y mi pobre mujer, que de nada se quejaba, llegó a ser la habitual y paciente víctima de los repentinos y frecuentes arrebatos de ciega cólera a que me abandonaba.

Cierto día, para cumplir una tarea doméstica, me acompañó al sótano de la vieja casa donde nuestra pobreza nos obligaba a vivir. El gato me siguió mientras bajaba la empinada escalera y estuvo a punto de tirarme cabeza abajo, lo cual me exasperó hasta la locura. Alzando un hacha y olvidando en mi rabia los pueriles temores que hasta entonces habían detenido mi mano, descargué un golpe que hubiera matado instantáneamente al animal de haberlo alcanzado. Pero la mano de mi mujer detuvo su trayectoria. Entonces, llevado por su intervención a una rabia más que demoníaca, me zafé de su abrazo y le hundí el hacha en la cabeza. Sin un solo quejido, cayó muerta a mis pies.

Cumplido este espantoso asesinato, me entregué al punto y con toda sangre fría a la tarea de ocultar el cadáver. Sabía que era imposible sacarlo de casa, tanto de día como de noche, sin correr el riesgo de que algún vecino me observara. Diversos proyectos cruzaron mi mente. Por un momento pensé en descuartizar el cuerpo y quemar los pedazos. Luego se me ocurrió cavar una tumba en el piso del sótano. Pensé también si no convenía arrojar el cuerpo al pozo del patio o meterlo en un cajón, como si se tratara de una mercadería común, y llamar a un mozo de cordel para que lo retirara de casa. Pero, al fin, di con lo que me pareció el mejor expediente y decidí emparedar el cadáver en el sótano, tal como se dice que los monjes de la Edad Media emparedaban a sus víctimas.

El sótano se adaptaba bien a este propósito. Sus muros eran de material poco resistente y estaban recién revocados con un mortero ordinario, que la humedad de la atmósfera no había dejado endurecer. Además, en una de las paredes se veía la saliencia de una falsa chimenea, la cual había sido rellenada y tratada de manera semejante al resto del sótano. Sin lugar a dudas, sería muy fácil sacar los ladrillos en esa parte, introducir el cadáver y tapar el agujero como antes, de manera que ninguna mirada pudiese descubrir algo sospechoso.

No me equivocaba en mis cálculos. Fácilmente saqué los ladrillos con ayuda de una palanca y, luego de colocar cuidadosamente el cuerpo contra la pared interna, lo mantuve en esa posición mientras aplicaba de nuevo la mampostería en su forma original. Después de procurarme argamasa, arena y cerda, preparé un enlucido que no se distinguía del anterior y revoqué cuidadosamente el nuevo enladrillado. Concluida la tarea, me sentí seguro de que todo estaba bien. La pared no mostraba la menor señal de haber sido tocada. Había barrido hasta el menor fragmento de material suelto. Miré en torno, triunfante, y me dije: "Aquí, por lo menos, no he trabajado en vano".

Mi paso siguiente consistió en buscar a la bestia causante de tanta desgracia, pues al final me había decidido a matarla. Si en aquel momento el gato hubiera surgido ante mí, su destino habría quedado sellado, pero, por lo visto, el astuto animal, alarmado por la violencia de mi primer acceso de cólera, se cuidaba de aparecer mientras no cambiara mi humor. Imposible describir o imaginar el profundo, el maravilloso alivio que la ausencia de la detestada criatura trajo a mi pecho. No se presentó aquella noche, y así, por primera vez desde su llegada a la casa, pude dormir profunda y tranquilamente; sí, pude dormir, aun con el peso del crimen sobre mi alma.

Pasaron el segundo y el tercer día y mi atormentador no volvía. Una vez más respiré como un hombre libre. ¡Aterrado, el monstruo había huido de casa para siempre! ¡Ya no volvería a contemplarlo! Gozaba de una suprema felicidad, y la culpa de mi negra acción me preocupaba muy poco. Se practicaron algunas averiguaciones, a las que no me costó mucho responder. Incluso hubo una perquisición en la casa; pero, naturalmente, no se descubrió nada. Mi tranquilidad futura me parecía asegurada.

Al cuarto día del asesinato, un grupo de policías se presentó inesperadamente y procedió a una nueva y rigurosa inspección. Convencido de que mi escondrijo era impenetrable, no sentí la más leve inquietud. Los oficiales me pidieron que los acompañara en su examen. No dejaron hueco ni rincón sin revisar. Al final, por tercera o cuarta vez, bajaron al sótano. Los seguí sin que me temblara un solo músculo. Mi corazón latía tranquilamente, como el de aquel que duerme en la inocencia. Me paseé de un lado al otro del sótano. Había cruzado los brazos sobre el pecho y andaba tranquilamente de aquí para allá. Los policías estaban completamente satisfechos y se disponían a marcharse. La alegría de mi corazón era demasiado grande para reprimirla. Ardía en deseos de decirles, por lo menos, una palabra como prueba de triunfo y confirmar doblemente mi inocencia.

-Caballeros -dije, por fin, cuando el grupo subía la escalera-, me alegro mucho de haber disipado sus sospechas. Les deseo felicidad y un poco más de cortesía. Dicho sea de paso, caballeros, esta casa está muy bien construida... (En mi frenético deseo de decir alguna cosa con naturalidad, casi no me daba cuenta de mis palabras). Repito que es una casa de excelente construcción. Estas paredes... ¿ya se marchan ustedes, caballeros?... tienen una gran solidez.

Y entonces, arrastrado por mis propias bravatas, golpeé fuertemente con el bastón que llevaba en la mano sobre la pared del enladrillado tras de la cual se hallaba el cadáver de la esposa de mi corazón.

¡Que Dios me proteja y me libre de las garras del archidemonio! Apenas había cesado el eco de mis golpes cuando una voz respondió desde dentro de la tumba. Un quejido, sordo y entrecortado al comienzo, semejante al sollozar de un niño, que luego creció rápidamente hasta convertirse en un largo, agudo y continuo alarido, anormal, como inhumano, un aullido, un clamor de lamentación, mitad de horror, mitad de triunfo, como sólo puede haber brotado en el infierno de la garganta de los condenados en su agonía y de los demonios exultantes en la condenación.

Hablar de lo que pensé en ese momento sería locura. Presa de vértigo, fui tambaleándome hasta la pared opuesta. Por un instante el grupo de hombres en la escalera quedó paralizado por el terror. Luego, una docena de robustos brazos atacaron la pared, que cayó de una pieza. El cadáver, ya muy corrompido y manchado de sangre coagulada, apareció de pie ante los ojos de los espectadores. Sobre su cabeza, con la roja boca abierta y el único ojo como de fuego, estaba agazapada la horrible bestia cuya astucia me había inducido al asesinato y cuya voz delatadora me entregaba al verdugo. ¡Había emparedado al monstruo en la tumba!