50 maneras de hacer enojar a la gente

1. Aclare en el Auto Mac que su orden es "para llevar"
2. Si tiene un ojo de vidrio, tóquelo con una birome mientras habla con alguien
3. Llame a su perro "Perro"
4. Responda con "eso es lo que usted piensa" a todo lo que alguien le diga
5. Indique que el casco de bicicleta que usa diariamente es porque forma parte de su "entrenamiento de astronauta"
6. Grite "beep beep beep" cuando camine atrás de una persona alta
7. Ajuste su televisor para que las personas se vean verde e insista a los demás que a usted "le gusta verla así"
8. Llame a un 0800 y dígale al operador que suena gay y quiere invitarlo a salir
9. Repita todo lo que alguien dice, en forma de pregunta
10. De vueltas por las mesas de un restaurante, preguntando si no van a comer lo que les queda en el plato
11. Pregúntele a la gente a que género sexual pertenece
12. Abra las Oreo. Chupe la crema. Vuelva a juntarlas y guárdelas en su respectivo envoltorio
13. Durante una presentación, mueva la cabeza ocasionalmente como un perico
14. Deje las luces y decoración de Navidad puestas hasta septiembre
15. Siéntese en la entrada de su casa y apunte a los autos que pasan con un secador, a ver si bajan de velocidad
16. Muerda la tapa de la birome que le prestó su amigo/a
17. Use perfume. En exceso.
18. Escuche sus discos a un volumen casi imperceptible y diga que es "para entrenar su super oído"
19. En el restaurante, pida una silla extra para su "amigo imaginario"
20. Realice preguntas misteriosas a sus amigos y anótelas en una libreta. Si le preguntan, diga que son para armar su "Perfil psicológico"
21. Arme su agenda de compromisos para el 29 de febrero
22. Invite mucha gente a las fiestas... de otra gente
23. Termine todas sus oraciones con la frase "... como bien explica la profecía"
24. Indique que la conversación ha terminado, poniendo sus manos sobre sus oídos
25. Toque bocina y salude a extraños en la calle
26. ESCRIBA SÓLO EN MAYÚSCULAS
27. En.vez.de.espacios.utilice.puntos.entre.cada.palab ra
28. Escriba el final de una novela en su primer página
29. Use sus pantalones al revés
30. Comience sus oraciones diciendo "Uh la la!"
31. Pague sus compras sólo con monedas de 5 o 10 centavos
32. Use una capa que diga "El Magnífico"
33. Invente palabras o vocabulario para parecer más inteligente en las conversaciones
34. Jamás mire a los ojos al hablar con alguien
35. Jamás deje de mirar a los ojos al hablar con alguien
36. Llame a su trabajo y diga que no va "porque tiene algo mejor que hacer"
37. Compre peces en una veterinaria y pregunte si vienen con papas fritas incluidas
38. En una heladería, pida probar todos los gustos posibles, luego diga gracias y retírese
39. Use zapatos amarillos
40. Cambie de canal cada 2 segundos
41. Defienda a muerte la postura de que "Celine Dion es mejor que los Beatles"
42. Cuando alguien diga algo, lo que sea, ríase sin parar durante 5 minutos, como si hubiese contado un chiste
43. Pase un fin de semana entero haciéndose pasar por R2-D2
44. séver la abircsE
45. Entre en las casas de sus amigos sin saludar, y diríjase a la heladera en busca de comida
46. Maneje del lado contrario en la calle
47. Asista a un recital de Almafuerte con una remera de Miranda!
48. No se olvide de eructar luego de tomar su Coca-Cola
49. Camine por la calle hablando en voz alta a sí mismo, opinando sobre la gente que pasa
50. Párese en una esquina. Ponga cara de terror. Apunte al cielo. Observe cuanta gente mira.

Presta atencion... Presta atencion

No soy alarmista ni propenso a andar posteando al pedo, pero esta
experiencia vivida que seguidamente les cuento deben tenerla en
consideración: Se trata de una estafa de la que he sido víctima y que están realizando en estos días en la que, según pude saber, está cayendo bastante gente. La hacen (al menos en mi caso) en el estacionamiento del shopping UNICENTER .

Así funciona el engaño: dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años se te
acercan al auto mientras estás cargando en el baúl las bolsas de las
compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente una teta de sus apretadas musculosas.

Cuando al final, para darles las gracias, les querés dar una propina ellas
la rechazan y te piden a cambio que las llevés al estacionamiento de más
arriba (el último).

Si aceptás, suben y se sientan en los asientos de atrás. Mientras manejás
empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos y otras mañoserías.

Cuando llegás al estacionamiento de arriba, una de ellas, haciéndose la
agradecida, se sube en el asiento de adelante y te la chupa, mientras vos
coronás la otra sin darte cuenta te roba la bolsa de las compras.

Con este ingenioso sistema me robaron el martes, el miércoles,
dos veces el jueves, el sábado pasado, hoy por la mañana y posiblemente
mañana por la tarde.

Chistes?

El marido sale del baño desnudo y se acuesta,
Su mujer se queja diciendo como siempre:
-Querido, tengo dolor de cabeza
-Perfecto, responde el marido, casualmente estaba en el baño empolvoreándome el pene con aspirina.. La podés tomar oral o como
supositorio. ¿¿¿Que elegís??!!...

El padre entra al baño, encuentra a su hijo y le dice:
- ¿Qué haces, hijo?
- Estoy jugando.
- ¿Con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
- ¡Pendejo maleducado de mierda! ¡Asqueroso!
Y le da dos tremendos cachetazos y el pibe, con la cara magullada, va donde su madre y le suplica:
- ¡Mamitaaaaa!. ¡No quiero más Kinder Sorpresa!


En clase de medicina, el profesor pregunta:
- ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Después de un silencio sepulcral, una alumna contesta:
- 700 mililitros profesor.
A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita yo creo que a usted la mearon...

Tres ratas amigas entran a un bar.
Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro con los dientes el alambre que viene bajando ,lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso...
La segunda rata la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque, rompe el vaso en un rincón y dice:
- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo meto en el microondas, hago pochoclo y me lo como mirando tele y tomando cerveza...
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una pitada al pucho que cuelga de un costado de su boquita, mira a la otras dos, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:
- Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles ninguna pelotudez... tengo que ir a casa a culearme al gato...

De usos y usados

La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de
matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
-¡Hijo de puta!, ¿cómo podés hacerme esto a mi, a la madre de tus
hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!
-¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!
-Mmmmm... Hablá, pero rápido, no sé como voy a volver a confiar en vos.
-Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la
oficina y vi a esta pobre piba que hacia dedo en la autopista. Me
pareció tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia
tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostacholes que te
preparé anoche y que no comiste porque engordas... la pobre chica se
los devoró.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo
hacia noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la
basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los podés
abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas
porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, el sweater que te
regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla, y las botas que
compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola
vez porque tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre chica se iba super agradecida y contenta, y cuando la
acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me
preguntó:
-¿Hay algo más que tu esposa no use?