Angel De Barro
Este Soy Yo


Name::Christian
From::Bernal Oeste, Buenos Aires, Argentina
Christian es una persona tierna, sensible, alocada (eso no tanto), ironica, sarcastica, sabe escuchar a las personas e intenta ayudarlas en todo lo que pueda, le gusta escuchar musica, dormir, salir y hablar en tercera persona para describirse. Actualmente reside en un pais llamado Argentina y duda mucho que pueda irse a otro lado.
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domingo, marzo 25, 2007

Como darle una pildora a un gato

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora.
2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Vuelva a acunar al gato y repita el proceso.

3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato, ahora en su brazo derecho, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo pulgar. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez.

5) Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa.

6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7) Saque al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana para pegarlos luego.

8 ) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9) Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se aplicó la última antitetánica. Meta la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa, si es que puede conducir, lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15) Haga un arreglo con un estudio de arquitectura para redecorar la casa y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster (o similar) para vender.

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miércoles, marzo 21, 2007

Porotos

Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por los porotos, los amaba
aun cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a
estruendosas reacciones intestinales.

Un día conoció a una chica de la que se enamoro.
Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a si mismo:
" Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto "

Así el tipo hizo un sacrificio supremo y abandono para siempre los porotos.

La pareja se caso y, algunos años después, un día el tuvo un pequeño
inconveniente con su automóvil mientras volvía del trabajo y llamo a su
señora:
- Cariño, llegare un poco tarde; tendré que esperar un largo rato hasta que
arreglen el auto.

En la espera, entro en una cafetería y no pudo resistir la
tentación..., pidió un plato de porotos, que estaba tan.. pero tan bueno que
decidió repetir 2 platos mas.

Se paso todo el camino a casa ventoseando cual motoneta tirándose terribles
pedos y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había
expulsado hasta el
último gas intestinal.

Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo, exclamo:
- Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para la cena...

Ella le vendo los ojos en la entrada de la casa y lo acompaño hasta una de
las sillas del comedor, donde lo sentó.

Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono.
Ella le dijo entonces:
- Por favor, cariño, no te quites la venda de la cara hasta que vuelva de
hablar por teléfono.

Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una repentina e
inaguantable presión intestinal, apoyo todo su peso sobre una de sus piernas
y dejo escapar un impresionante pedo. De un nivel sonoro importante y tan
oloroso que solo lo soportaría el autor. Saco del bolsillo un pañuelo y
empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.

Todo volvía a la normalidad; pero de pronto sintió ganas de tirarse otro,
por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejo
escapar.

Comparado con el otro, este fue superior en decibeles y más oloroso aun.
Desesperadamente, movió con frenesí el pañuelo para ventilar el comedor,
invadido ya por un terrible tufo.

Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de
tirarse uno mas, y se lo tiro. La cosa se puso difícil y por el aroma se le
hacia difícil respirar.

Siguió desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo una y
otra vez para aventar aunque sea levemente aquel espantoso olor.

En un momento, oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin
de su libertad. Coloco su pañuelo en el bolsillo del pantalón, cruzo sus
piernas y sus brazos y esbozo una sonrisa de oreja a oreja, intentando la
mejor imagen de la inocencia.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le
pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo.
El le aseguro que no había visto nada y ella, entonces, le quito la venda de
sus ojos.

Y allí estaba la sorpresa:

Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar
su fiesta de cumpleaños sorpresa....

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martes, marzo 20, 2007

La amistad entre el hombre y la mujer

"Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es: 'Tenemos que hablar...'. Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor
currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada, que se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás friamente ... si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo;para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador': 'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:

-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no.?

-Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.

-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.

-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día,cuando miraba a Sandra.

-No la miraba a ella, me miraba a mi.

-Ves como es bizco?.

El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo 'superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:

-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?.

-¿Y donde duermo?.

-Y, en mi cama bobo!.

Y te empiezan a temblar las patitas: "¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella,como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas: -"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!" Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: -"Hasta manana". !Y se duerme! -'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'. Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: ¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?'. Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante;¡haceme tuya!'. Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

-Ay, es Ricardo!.

-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?.

-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ... yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenes mala cara... dormiste bien?.

Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.


Moraleja: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos.

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jueves, marzo 08, 2007

In Flames

Only for the Weak/Clayman del tour Soundtrack to Your Escape año 2004


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domingo, marzo 04, 2007

ClustrMaps

Como podran ver los que leen este blog, agregue un mapita para mostrar la localizacion de las pocas personas que me visitan. De nuevo, invito a los visitantes a dejar comentarios.

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intentando difundirme

habia pensado en hacer lo mismo que hizo churio: pegar afiches con publicitando mi blog por todo el partido de tres de febrero. pero eso seria bastante caro, asi que decidi postularme para ver si puedo entrar en ArgenBlogs. Espero poder entrar y hacer que este blog sea visto por alguien mas que mi novia y yo.

Esto es todo por hoy, ahora me voy a dedicar a escuchar el nuevo disco de Therion.

Enjoy!

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In The Desert Of Set

Therion en vivo en Wacken


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Para mi amorcito

no se que decirte que ya no te haya dicho antes en persona, te amo demasiado y sos lo mejor que me paso en la vida. sos la persona con la cual quiero compartir mis sueños y mis anhelos. Sos todo para mi y no se que haria si algun dia me llegaras a faltar. no podria seguir viviendo.

Medu, te amo con todo mi corazon.

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Bitcomet

hoy me canse del utorrent y lo borre a la mierda, no me gusta como funciona ese programa. asi que me baje el bitcomet.

ahora la descarga del MOHAA va mucho mas rapido :D

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sábado, marzo 03, 2007

Ouch

Pero me cago en la gran puta, estoy cansado de estos mosquitos de mierda que lo unico que hacen en su vida es esperar a que bajes la guardia para poder picarte. Son las 2.30 a.m. estoy completamente a oscuras en mi pieza y tengo a uno dando vueltas a mi alrededor... Y NO LO PUEDO MATAR PORQUE NO VEO NADA!!

Cambiando de tema, habran notado que estoy empezando a postear mas seguido. Bueno, no se hasta cuanto seguira asi pero mientras tanto tratare de mantener esta media.




Ahi les va un video en vivo de Children of Bodom. Everytime I Die.

Adios y que los folle un pez.

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