50 maneras de hacer enojar a la gente

1. Aclare en el Auto Mac que su orden es "para llevar"
2. Si tiene un ojo de vidrio, tóquelo con una birome mientras habla con alguien
3. Llame a su perro "Perro"
4. Responda con "eso es lo que usted piensa" a todo lo que alguien le diga
5. Indique que el casco de bicicleta que usa diariamente es porque forma parte de su "entrenamiento de astronauta"
6. Grite "beep beep beep" cuando camine atrás de una persona alta
7. Ajuste su televisor para que las personas se vean verde e insista a los demás que a usted "le gusta verla así"
8. Llame a un 0800 y dígale al operador que suena gay y quiere invitarlo a salir
9. Repita todo lo que alguien dice, en forma de pregunta
10. De vueltas por las mesas de un restaurante, preguntando si no van a comer lo que les queda en el plato
11. Pregúntele a la gente a que género sexual pertenece
12. Abra las Oreo. Chupe la crema. Vuelva a juntarlas y guárdelas en su respectivo envoltorio
13. Durante una presentación, mueva la cabeza ocasionalmente como un perico
14. Deje las luces y decoración de Navidad puestas hasta septiembre
15. Siéntese en la entrada de su casa y apunte a los autos que pasan con un secador, a ver si bajan de velocidad
16. Muerda la tapa de la birome que le prestó su amigo/a
17. Use perfume. En exceso.
18. Escuche sus discos a un volumen casi imperceptible y diga que es "para entrenar su super oído"
19. En el restaurante, pida una silla extra para su "amigo imaginario"
20. Realice preguntas misteriosas a sus amigos y anótelas en una libreta. Si le preguntan, diga que son para armar su "Perfil psicológico"
21. Arme su agenda de compromisos para el 29 de febrero
22. Invite mucha gente a las fiestas... de otra gente
23. Termine todas sus oraciones con la frase "... como bien explica la profecía"
24. Indique que la conversación ha terminado, poniendo sus manos sobre sus oídos
25. Toque bocina y salude a extraños en la calle
26. ESCRIBA SÓLO EN MAYÚSCULAS
27. En.vez.de.espacios.utilice.puntos.entre.cada.palab ra
28. Escriba el final de una novela en su primer página
29. Use sus pantalones al revés
30. Comience sus oraciones diciendo "Uh la la!"
31. Pague sus compras sólo con monedas de 5 o 10 centavos
32. Use una capa que diga "El Magnífico"
33. Invente palabras o vocabulario para parecer más inteligente en las conversaciones
34. Jamás mire a los ojos al hablar con alguien
35. Jamás deje de mirar a los ojos al hablar con alguien
36. Llame a su trabajo y diga que no va "porque tiene algo mejor que hacer"
37. Compre peces en una veterinaria y pregunte si vienen con papas fritas incluidas
38. En una heladería, pida probar todos los gustos posibles, luego diga gracias y retírese
39. Use zapatos amarillos
40. Cambie de canal cada 2 segundos
41. Defienda a muerte la postura de que "Celine Dion es mejor que los Beatles"
42. Cuando alguien diga algo, lo que sea, ríase sin parar durante 5 minutos, como si hubiese contado un chiste
43. Pase un fin de semana entero haciéndose pasar por R2-D2
44. séver la abircsE
45. Entre en las casas de sus amigos sin saludar, y diríjase a la heladera en busca de comida
46. Maneje del lado contrario en la calle
47. Asista a un recital de Almafuerte con una remera de Miranda!
48. No se olvide de eructar luego de tomar su Coca-Cola
49. Camine por la calle hablando en voz alta a sí mismo, opinando sobre la gente que pasa
50. Párese en una esquina. Ponga cara de terror. Apunte al cielo. Observe cuanta gente mira.

Presta atencion... Presta atencion

No soy alarmista ni propenso a andar posteando al pedo, pero esta
experiencia vivida que seguidamente les cuento deben tenerla en
consideración: Se trata de una estafa de la que he sido víctima y que están realizando en estos días en la que, según pude saber, está cayendo bastante gente. La hacen (al menos en mi caso) en el estacionamiento del shopping UNICENTER .

Así funciona el engaño: dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años se te
acercan al auto mientras estás cargando en el baúl las bolsas de las
compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente una teta de sus apretadas musculosas.

Cuando al final, para darles las gracias, les querés dar una propina ellas
la rechazan y te piden a cambio que las llevés al estacionamiento de más
arriba (el último).

Si aceptás, suben y se sientan en los asientos de atrás. Mientras manejás
empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos y otras mañoserías.

Cuando llegás al estacionamiento de arriba, una de ellas, haciéndose la
agradecida, se sube en el asiento de adelante y te la chupa, mientras vos
coronás la otra sin darte cuenta te roba la bolsa de las compras.

Con este ingenioso sistema me robaron el martes, el miércoles,
dos veces el jueves, el sábado pasado, hoy por la mañana y posiblemente
mañana por la tarde.

Chistes?

El marido sale del baño desnudo y se acuesta,
Su mujer se queja diciendo como siempre:
-Querido, tengo dolor de cabeza
-Perfecto, responde el marido, casualmente estaba en el baño empolvoreándome el pene con aspirina.. La podés tomar oral o como
supositorio. ¿¿¿Que elegís??!!...

El padre entra al baño, encuentra a su hijo y le dice:
- ¿Qué haces, hijo?
- Estoy jugando.
- ¿Con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
- ¡Pendejo maleducado de mierda! ¡Asqueroso!
Y le da dos tremendos cachetazos y el pibe, con la cara magullada, va donde su madre y le suplica:
- ¡Mamitaaaaa!. ¡No quiero más Kinder Sorpresa!


En clase de medicina, el profesor pregunta:
- ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Después de un silencio sepulcral, una alumna contesta:
- 700 mililitros profesor.
A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita yo creo que a usted la mearon...

Tres ratas amigas entran a un bar.
Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro con los dientes el alambre que viene bajando ,lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso...
La segunda rata la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque, rompe el vaso en un rincón y dice:
- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo meto en el microondas, hago pochoclo y me lo como mirando tele y tomando cerveza...
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una pitada al pucho que cuelga de un costado de su boquita, mira a la otras dos, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:
- Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles ninguna pelotudez... tengo que ir a casa a culearme al gato...

De usos y usados

La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de
matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
-¡Hijo de puta!, ¿cómo podés hacerme esto a mi, a la madre de tus
hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!
-¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!
-Mmmmm... Hablá, pero rápido, no sé como voy a volver a confiar en vos.
-Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la
oficina y vi a esta pobre piba que hacia dedo en la autopista. Me
pareció tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia
tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostacholes que te
preparé anoche y que no comiste porque engordas... la pobre chica se
los devoró.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo
hacia noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la
basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los podés
abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas
porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, el sweater que te
regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla, y las botas que
compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola
vez porque tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre chica se iba super agradecida y contenta, y cuando la
acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me
preguntó:
-¿Hay algo más que tu esposa no use?

Ouch

...Tan solo mirarlo me duele...

Sinusitis '08

Y si, como todos los años llego el momento de que me agarre la primera sinusitis del 2008. Que mejor forma de manifestarse que hacerme despedir una infinita cantidad de moco y darme un dolor de cabeza mas grande que una casa quinta del barrio las cañitas.

Estare asi por un par de dias hasta que alguien se apiade de mi y me libre de este sufrimiento.

Por cierto, habran notado que se han agregado dos links nuevos. Estos contienen material no apto para menores de 18 años. Asi que para evitar problemas puse una advertencia. Dicho esto, la responsabilidad por la visualizacion con motivo de satisfascer el pajerismo de los menores es exclusiva responsabilidad de los mismos.

Quejas y sugerencias seran aceptadas y respondidas a la brevedad.

Argentina... Pais generoso...

Hoy mientras escuchaba la radio en medio de un breve resumen de las noticias sono una noticia que me llamo la atencion, la cual demostrara que tan bajo hemos caido en este hermoso pais:


POLEMICA "MODA" ENTRE ADOLESCENTES QUE SE CONCRETA EN OMNIBUS, DISCOS Y HASTA EN LA ESCUELA

Sexo oral en la secundaria por dos pesos o por entrar al boliche

Chicos y chicas de Capital y el GBA consultados por Clarín lo admiten con naturalidad. Ellas dicen que lo hacen para poder comprar alcohol o para no quedarse afuera del grupo. Y ellos, que es por pura diversión.

Un amigo enganchó una oferta de una chica de 14 años en un boliche de la Costanera en diciembre: cinco pesos. Obvio que agarró", cuenta Manuel, de 17 años y de Recoleta. Para los varones, estas chicas son conocidas como las "peteras". Tienen entre 14 y 19 años, van a colegios secundarios (religiosos, laicos, mixtos o no) de Capital y conurbano, y por practicarles sexo oral a sus compañeros de aula, conocidos o desconocidos de otras escuelas, cobran entre 2 y 10 pesos. El dinero lo usan para comprarse tragos de alcohol durante las salidas del fin de semana. Pero eso no es todo: también lo hacen a cambio de que los chicos les hagan los deberes y en otros casos piden un "porro" o el simple hecho de que las dejen ingresar al boliche o a fiestas a las que no tienen acceso por ser menores de edad.

Aunque siempre se creyó que se trataba de un rumor o un mito urbano, Clarín conversó con chicas y chicos que lo admiten con naturalidad, y que aseguran que es una forma de hacerse de dinero de modo "simple, rápido y sin marcas" para no tener que pedirles a padres que, de otro modo, sospecharían que con plata en el bolsillo accederían al alcohol. Según ellos, "si no tomás, no tenés onda".

¿Dónde lo hacen? En los baños del colegio, en los micros que salen hacia los boliches o que van hasta los campos de deportes, o en los clubes de rugby y hockey, según testimonios coincidentes que recogió Clarín. "La hermana de mi ex novio, que tiene 16 años, me contó muchas veces que sus amigas les hacían sexo oral a los compañeros en el baño de varones del colegio para que les hagan la tarea", dice Eugenia (19 años, de San Isidro). Tomás (18 años, de Beccar) cuenta: "En mi colegio echaron a una chica de 16 porque la encontraron en el baño de mujeres haciéndole sexo oral a un chico de quinto por cinco pesos. Nos pareció zarpada".

Las madres parecen ser más comprensivas al momento de enterarse lo que hacen sus hijas o las amigas de éstas. Silvia, mamá de Micaela (13 años) señala: "A mí no me cierra el grupo de amigas de Mica. Cuando me cuenta algo, voy y lo hablo con sus madres. Porque las chicas se imitan entre ellas para no quedarse afuera". Hay padres, en cambio, que se niegan a creer que sus hijas estén involucradas: "Mi nena no haría eso jamás. La mato, no la dejo salir más", argumenta Ricardo, papá de Martina, de 15.

Mabel Bianco, psicóloga de la Fundación para Estudio e Investigación de la Mujer (FEIM), lo califica como "un juego de sexo adolescente", debido a que "estas chicas no lo asocian con la prostitución". "Para ellas -detalla- una relación sexual es sólo sexo vaginal y/o anal". En tanto, las chicas confiesan que se trata de "jugar a ser prostituta por un rato", de "divertirse y llamar la atención a los varones", aunque algunas admiten que "para hacerlo es mejor estar borracha".

"Lo hacen para hacerse las cancheras porque son vírgenes. Hay minas a las que les gusta sentirse putas. El tema de la guita es para hacer más real la fantasía", explica Juan, de Palermo (18 años), que admite haberles comprado "Speed con vodka" a varias chicas a cambio de sexo oral.

Los chicos y chicas indicaron a Clarín que el término "peteras" no es nuevo ni se restringe a un lugar determinado. "Siempre lo hablamos con los chicos cuando hacemos el preboliche", asegura Gustavo (17 años), de Belgrano. "El año pasado, antes de terminar el torneo de rugby, un flaco de un club de La Plata contó que le pagó como a tres minas por hacerle sexo oral en las gradas de la cancha", añade.

Celina Calviño es psicóloga y da charlas de educación sexual en 150 colegios secundarios en todo el país junto a su hermana, Patricia, médica. Calviño explica: "Vamos a colegios de todos los niveles sociales y pasa en todos lados. Y escuchamos cada vez con más frecuencia dudas respecto al sexo oral".

En Capital y GBA existen organizaciones no gubernamentales que se ocupan de asesorar a chicas adolescentes que cobran por sexo oral. Puertas Abiertas es una de ellos. Está ubicada en San Telmo y es atendida por monjas. "Llegan chicas derivadas por psicólogos, familiares y amigos que se enteran de lo que hacían", cuenta la hermana Olga.

"En los bondis que salen todos los viernes y sábados a los boliches de San Miguel o a los del Centro, hay chicas que se van para el fondo, se tiran encima de los flacos y se ponen a hacerlo. A mí me da asco, así que me siento adelante de todo", contó Pilar, de Don Torcuato y de 16 años.

CONCLUSION: Las adolescentes encima de ser putas son boludas. Caer tan bajo por 5 pesos de mierda. Idiotez Made in Argentina.

matense todos

eso... MATENSE TODOS

Desencuentro

Estás desorientado y no sabés,
qué bondi hay que tomar, para seguir.

Y en triste desencuentro con la fé,
querés cruzar el mar, y no podés.

La araña que salvaste te picó.
Qué vas a hacer

Y el hombre que ayudaste te hizo mal
dale que vá.

Y todo un carnaval, gritando pisoteó
la mano fraternal que Dios te dió.

Qué desencuentro.
Si hasta Dios está lejano

Sangrás por dentro.
Todo es cuento, todo es fin.

Si en un corso a contramano,
un grupi trampeó a Jesús.

No te fies ni de tu hermano,
se te cuelgan de la cruz.

Quisiste con ternura y el amor,
te devoró de atrás, hasta el riñon.

Se rieron de tu abrazo y ahí nomás,
Te hundieron con rencor, todo el arpón.

Amargo desencuentro
porque ves que es al revés.
Creíste en la honradez y en la moral,
que estupidez.

Por eso en tu total fracaso de vivir,
ni el tiro del final te va a salir.


Esta va dedicada a mi. No estoy pasando por el mejor de mis momentos, en breve posteare algo como la gente... mientras tratare de dar de baja mi fotolog de una vez por todas.

About me... (Parte 2)

bueno, como no recuerdo a donde termine el posteo anterior de este voy a arrancar del 2005 hasta ahora.

luego de terminar el polimodal, a christian se le dio por empezar la facultad. una decision muy sabia diran ustedes... es lo normal que alguien que termina el colegio vaya a parar a la facultad. asi que christian fue y se anoto en la carrera de psicologia en la uba. hecho que llamo la atencion de todos porque el siempre habia dicho que iba a seguir abogacia. luego de 1 año se dio cuenta que la psicologia no le interesaba tanto y se cambio a abogacia. durante ese año conocio a mucha gente que luego se arrepentiria de conocer. la primera mitad de el 2006 fue algo duro, muchos problemas personales, enfermedades molestas que producen sarpullido, y perdida de cuatrimestre por culpa de esa enfermedad. luego de anotarse en la sede de puan para cursar el 2do cuatrimestre conoce en la sala de chat de yahoo a quien es su novia y la persona que mas ama en este mundo. la facultad vuelve a salir mal y decide sacarse el piercing en la lengua porque el muy boludo se lo mordio 3 veces rompiendose un pedazito de muela en la ultima. el fin de año llega con una camisa nueva, su padre en pedo y el festejo de su cumpleaños numero 20.

el principio del 2007 fue de lo mejor, el cumpleaños lo paso con toda la gente que el quiso que viniera. tuvo que cambiar el gabinete del cpu porque en un hecho muy dudoso en el que esta involucrada su madre la fuente se quemo. se anota en la facultad de nuevo, misma sede... casi las mismas materias. esta cada dia mas enamorado de su novia y siente un tremendo deseo de casarse con ella. deseo que cada dia es mas fuerte. tiene muchos problemas con sus padres, eso sumado a la perdida de un gran amigo y el nuevo fracaso en la facultad. abandona cada vez mas la pc y el msn. ahora se dedica a dormir, llorar, ver a su novia, sentir ansias por morir y escuchar musica con un mp3 que no le pertenece.

la proxima parte a fin de año. mientras tanto pueden esperar que se me de por subir algo de nuevo.

amor, te amo demasiado, te extraño. sos todo para mi... lo mas hermoso e importante que tengo.

yo, por siempre tu astaroth.

yay

mas de 300 visitas?... bueno, digamos que no fueron muy lindas la semana que paso y lo que va de esta. en fin, me voy a hacer ñoquis. para la proxima la 2da parte de mi autobiografia.